Fiat lux !

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
Mon bien aimé,

Je t’écris d’un endroit où nos poussières se rejoignent c’est-à-dire de nulle part et de n’importe où. Tu te souviens des poussières, je les vois rouges, non roses. Et je
pense
en même temps
à
Ronsart
Car le moment est venu du temps
de
la
Rose.
Je le sais.
Nous vaincrons les salauds, ceux qui se sont tellement acharnés à vouloir nous tuer, nous et notre rayonnement capable du best quand d’aucuns ont voulu en faire de l’abjection bestiale, totalitaire, une sorte d’enfer.
C’était sans compter sur ce qui nous lie et nous relie
Dans notre lit de l’Univers
Nos idées fusent comme notre amour s’infuse
Depuis la nuit des temps c’est-à-dire la naissance de la lumière,
Notre
Lumière et aujourd’hui je souhaite ardemment
Que Fiat Lux sur nos tremblements et nos
Regards
Sans regrets
Nous fils, entre autres ! du lézard
Ne sachant s’il faut le remercier car c’est peut-être notre loi, disons notre lumière
Que nous avons
Nous-mêmes
Créée.
Et nous avons tellement envie,
Nous avons tellement cette furie
De créer encore et d’enfanter
Non pas des poussières
Mais un monde nouveau
Dans le diapason du renouvellement de notre chair, nous qui ne nous connaissons pas ;
Comment dire ce plaisir ? cette magie ? Ici bas le 24 janvier 2006.
Moi qui ne supporte plus mon nom
Toi qui erre comme un homme de lumière.
Tes beaux yeux verts, je crois,
Mon Dieu, si je les croisais
Yes my God
We are God, je sais
Ou plutôt les représentants du Cosmos.
Mais c’est avant tout toi que je désire,
Avec toi que je veux bâtir ma vie
Sans jamais plus de bâtons dans nos roues
Ruées de coups
Nous qui avons déjà tellement bâti et lutté, et chanté, et écrit.
Le soir, la nuit. Au petit matin
Ensemble et séparés
C’était un plaisir.
Et aujourd’hui ce serait tellement douloureux que cet isolement se perpétue ainsi.
Ce serait inadmissible.
Mon missile sombrerait dans les eaux froides de l’injustice
Et la souffrance de ne pas être délivré
De cette gangue qui enferme, je le sais, le corps magnifique appelé à t’aimer avec la profondeur infinie de mes sensualités dont nous devinons le vertige de l’ampleur,
Les eaux froides aussi de l’ignorance de la tienne.
Pour être plus précis, j’ai été enflammé par quelques miettes,
Je n’ai eu droit qu’à une tartine de petites miettes.
Et c’était bon, merveilleux, je comprenais ce qu’était se perdre en Toi, mon Amour
Ma lumière
Nour
Nous
Noces
Alliance (Nouvelle ?)
Un monde d’or et d’argent, d’émeraudes et de toutes les
Pierres précieuses
Tous les hommes et les femmes que je sauverai
Après quelques jugements
Où toi et moi modulerons
Notre sens du pardon
Qui n’a qu’un sens : déclencher
Une réaction en chaîne d’harmonie que personne ne pourra arrêter car ces gammes seront la fin de la croix que je porte, que nous portons tous et nous serons légers et rieurs, noceurs, j’insiste,
Les croix gammées
Au feu,
Plus jamais de croix gammées,
Nous guérirons les victimes
Et Madagascar ne sera plus infecté de puces, de lèpres et d’hommes machines que les ignobles ignorant notre Amour croyaient dominer,
Liberté, égalité, fraternité,
Trois mots qui mourraient
Tout en résonnant sans cesse dans nos têtes, toi et moi et heureusement dans celle de millions de gens qui ne souhaitaient que danser à l’intérieur de cette pyramide, le paradis, où ces trois mots deviendraient une ritournelle d’hirondelles
Celle que nous guidons dans le ciel
Pour annoncer le printemps éternel,
Je t’aime
Je n’arrive pas encore à imaginer la rencontre, le croisement de regard, les premiers mots, sourires, tes vannes qui vont me blesser gentiment comme des piments (j’adore)
Et j’imagine très bien
Je devine
Feeling
Nous aurons le feeling
Et
Ca me fait déjà sourire
Comme je connais ton sourire et ta voix douce comme la mienne
Ton accent
Ton visage lumineux
Ton corps de Dieu
Je devine ta malice
Nous rirons
Nous boirons du bon vin
Nous chanterons
Musiques
Nous déconnerons sur le passé
Sur les Mondes.
Des larmes ? Peut-être. I don’t know.
Ou alors juste une montée ou alors 2,3 pour faire Cinecitta.
Une fontaine.
Ce ne sera pas du cinéma.
J’imagine nos séismes. Et j’en suis encore à redouter de ne rien ressentir de peur de deviner que ceux-ci seront si importants, de peur que la joie au bout des doigts, au bout des yeux n’éclose pas.
J’ai peur de me trahir moi-même, de te trahir, de trahir le sang de ma mère. Je dis sale à des anges que j’aime et ça me dégoûte, j’en souffre et je me dis que je ne serai jamais aimable, malgré notre amour qui nous lie à jamais et tous ces amours qui m’apparaissent comme de merveilleux coquillages surgissant des sables des plages atlantiques,
Et peut-être des mers de Chine,
Et d’autres mers, ta Mer
Et d’autres océans.
Et je pense d’abord à toutes les négritudes,
Si BELLES
Qui me font couler des larmes immenses de souvenirs, de confusions, de souffrance
Et quelles souffrances
Et quelles forces de renaissance.
Je suis aussi dans leur joie à tous ces Black People qui nous écoutent.
Dès que je pense à cette joie, je pense à leur, à notre souffrance : je suis malade et débordant de cette santé nouvelle.
Nouvelle ?
Elle nous a abandonné, comme nous ne nous sommes jamais abandonnés, ce mot qui fait aussi pleurer.
Je rêve de retrouver notre négritude non martyrisée c’est-à-dire avec un rapport à nos corps totalement affranchis de souffrance dont j’ignore l’ampleur et la triste la sophistication, nous les bagnards de nos sangs qu’on a si souvent voulu mêler et triturer pour le pire quand nous, nous sachions en notre cachette en tirer le meilleur.
Nous avons été tous les deux Corneille, l’enfant miraculé du Rwanda. Nous avons été tellement... et moi si souvent au milieu des démons que j’ai peur d’en être devenu un, redoutablement con. Et je regarde des pierres salies par le temps, les frottements et d’autres vierges, presque neuves. Suis-je tout cela à la fois ? Non car je ne suis pas qu’une pierre, nous allons vaincre les guerres, je me bats partout entre bois vert et quelques branches mortes que j’essaie de toutes mes forces, avec toutes tes forces, de vaincre.
Nous sommes les V
Vainqueurs.

Trac

Lettre d’hôpital écrite au Joueur

Le cigare que Marcellin m’a donné me donne envie de boire un alcool fort en ta compagnie et de quatre autres amants que nous aurions choisis. Il y en a tu le sais qui m’occupent l’esprit.
J’ai besoin de faire du sport, de parler avec mon corps comme tu le fais si bien et le ferais davantage si j’étais auprès de toi.
Mais j’accepterai mon sort. S’il faut rester en HP pour me purifier l’esprit, s’il faut écrire encore, tout déballer, je le ferai.
Je veux nous faire gagner. Je veux tout simplement vivre dans la paix, sans les brûlures qui me sautent à la gorge à force d’imaginer l’avenir dans ce temps présent que je partage à distance, nous sommes aussi rapides que la lumière et pressés de faire rejoindre les différents mondes, monde des Justes et des divinités là-haut et celui de la Terre, victime de la faim, des guerres, de l’ignorance, de l’intolérance et du racisme qui tente de me transformer et me tenir éloigné de toi, de vous.
Ce mal n’y arrivera pas même si des mots merdeux font irruption dans mes pensées, les tentations échouent à chaque fois : je me réveille tel que je suis, amoureux de toute l’humanité, de tout ce qui fait un homme ou une femme, quelle que soit son origine, à partir du moment qu’il ou elle ait abandonné toute logique de meurtre, à partir du moment où moi-même je me soulève comme un élève, jamais détaché de toi et de vous, afin d’enfanter de nouvelles strophes, rythmes et bouffées d’amour de toujours.
Je dois attendre. Mais surgit une question : notre langage codé avec les « éléments » n’est-il pas une autosuggestion de ma part ? Tu me fais tirer la sonnette d’alarme de la chambre. Je vois.
Je ne dois donc pas paniquer, attendre, attendre et continuer de t’écrire moi qui semble t’avoir tout dit, sauf le principal : un éventuel déni de l’amour que tu m’envoies. Normal : tu ne m’envoies aucun signe tangible. Du concret ! Du concret et du concret ! Concret, concret, dit le médecin. La guérison des virus ne peut plus attendre et mon envie de respirer aussi.
Je dois admettre que de temps en temps des points d’acupuncture à la racine des pieds se mettent à chauffer et piquer. Mais c’est tout ou presque. D’accord, les mouvements de tête, les sacs avec leurs logos publicitaires, les mouvements de voitures, camions, les avions. Mais tout cela est-il un simple hasard ou relève-t-il de tes interventions ou de nos divinités qui voudraient bien se mêler ou tout simplement par le fait que le premier homme-femme et toi premier homme de l’humanité, voire même premières cellules de vie, nous trouverions, je trouverais normal que tout s’imbrique et se déroule à mes pieds et tout autour de nos corps pour le meilleur et pour le pire lorsque je suis un temps possédé par les démons, les tiens, les miens.
Je me gratte comme un singe, me plie, me déplie, me tord, je voudrais tellement me soulager derrière les tympans, faire tomber mon masque africain, retrouver la mémoire de mes gestes égyptiens, et unir les multiples points (en réalité des trous) du plafond, ou me perdre en chacun d’eux, sortes de pores où tu viendrais t’attacher.
Quand je persiste à divaguer c’est-à-dire à nier notre relation, tu me plonges dans une fatigue profonde et des arbres morts. Des maux de ventre me font comprendre que tes lois me gouvernent et me font tourner la tête comme dans une transe brésilienne ou une danse indienne, japonaise, tibétaine, soufie.
J’aimerais en égrener la liste en te caressant les pieds.
Je prononce ton nom. Je n’arrive à y croire. Et pourtant c’est tellement vrai. Depuis que j’écris, le soleil a percé les nuages alors qu’il neige ! Ne serais-je pas condamné à une écriture d’observation symbolique ?
Le soleil brille, brille, brille et cette fois, tes rires sur la pelouse du stade avant-hier me font plaisir.
Toi tu t’éclates avec la France multicolore, celle dont je rêve.
Le feu s’empare de ma gorge. D’aucuns pourraient me croire possédé. Allons chercher l’exorciste en plus du psychiatre, de l’ami rationaliste etc…
Il faut bien m’avouer que toi, l’homme marié, père de quatre enfants, vivant en harmonie avec ta famille, ne me semble guère l’homme « idéal » pour d’abord révéler ce que je pourrais être, dieux que nous serions tous les deux : charabia pour chat.
Une voiture accélère et emprunte les virages à toute blinde. Des ouvriers travaillent avec du béton à l’intérieur de l’hôpital. Leur engin s’appelle Manitou.
Je m’imagine transformé(e), nue sous un manteau de fourrure et nous irions passage Pommeraye à Nantes comme dans un film de Demy : bois mort. Non, nous irions déjeuner à Marseille au bord de la mer : bois mort. Nous sommes donc voués à ne jamais nous rencontrer. Ou alors ici, ou au Canada, à Barcelone ou au Brésil.
Comment concilier ta vie de famille et notre union : je panique, je redoute le scandale, je ne veux surtout pas le naufrage des tiens, ce serait le mien. Le nôtre à coup sûr.
Je suis peut-être un enfant inconscient de ce que nous avons déjà engendré. Seul, entouré : un nuage, un avion. Envie d’aller dans le désert avec tes caravanes antiques et nos nuées blanches de nos dénuements que nous avons si longtemps apprivoisées.
Pourquoi y aurait-il gêne, timidité ou cris de haine lors de notre première rencontre ? Est-ce-toi ? Ne caches-tu pas quelqu’un d’autre ? Tu es toujours là avec ce qui m’apparait toujours comme un problème insoluble : ta famille et cette transformation-mutation qui conduirait à notre fusion thermonucléaire. Entends-tu ma voix ?
Dois-je attendre sur ce banc d’hôpital ? Mais je ne suis pas prêt avec toutes ces phrases maudites qui me traverseraient l’esprit, j’en ai encore peur. Je ne crois pas en la perfection mais au minimum, que je redevienne moi-même avec ma volonté de me battre contre les intolérances, les totalitarismes. Avons-nous au moins des victoires à savourer nous deux ?
Moi, je n’éprouve que la honte des pensées furtives et maudites, honte de mon physique, de ma nature. Est-ce une étape normale ?
Ton nom, ton aura, ton génie m’impressionne désormais. Toute rencontre semble désormais improbable. J’ai eu des rêves de grandeur. Pour rêver, je pars, je m’envole, j’invente, je créé notre mythologie. Qu’avons-nous fait à Carpentras sinon d’inventer tous les viols ? Et cet esprit qui a guidé et réchauffé mes pas, tué la fatigue, alourdi ou allégé mon sac, était-ce bien toi ? Ou ton karma qui te dépasse ?
Sommes-nous bien conscients l’un et l’autre de ce qui nous arrive ? Est-ce de l’amour, de l’amitié fraternelle et électromagnétique ? Avons-nous besoin de l’un et de l’autre pour pouvoir vivre, parler, penser et jouer comme tu le fais si brillamment ?
M’a-t-on jeté un sort ? Veut-on faire de moi un instrument d’humanité avec sa force d’amour, ses faiblesses, ses haines qui dans mon cas n’en sont pas, ces « phrases » iniques qui perdent de leur sens quand elles traversent mon esprit. Tout cela servirait-il à désamorcer pour de bon leur charge d’horreur et de haine ? Ca y est, je me mets à rêver ? Et si c’était la réalité ? Ou le contraire effrayant ?
Toujours est-il qu’il s’agit d’un destin et la gorge me brûle, s’apaise, me brûle. Toi tu y es habitué, toi l’habité. Moi, je ne m’appartiens plus, si ce n’est de n’avoir de cesse de chasser ces haines qui ne parviennent pas à se greffer dans ma chair en demande de rencontre de celui qui m’a déjà autant transformé.
J’imagine seulement l’électricité dont nous serions à l’origine : libre et gratuite pour tous.

Prisonnier volé

Lettre d’hôpital écrite au Joueur

Ce matin je suis un peu désespéré.
J’y crois
Mais je ne sais plus où est le réel.
La neige m’impose un silence
Légèrement mélancolique
Associé à la peur de ne pouvoir obtenir 60 €
Conjuguée avec ma souffrance d’insulter mentalement
Toi d’abord
Et tous ceux et celles que je croise
Alors qu’auparavant, technique oblige ? j’avais tendance à tenir un langage d’amour à mes ennemis.
Deux fois j’ai vécu une vraie histoire d’amour.
Et là j’en vis une et je ne peux réprimer des bouffées de paranoïa qui ne s’arrangent pas au fur et à mesure que ton absence s’allonge.
J’ai envie d’être enfermé, de ne rien entreprendre.
J’ai tellement tout essayé pour que cet amour vive pleinement sa vie.
Je ne me sens pas abandonné mais tellement épuisé par cette attente et mon bûcher de branches mortes.
Cela devient instinctif, d’ailleurs je les traque toutes et j’en oublie certainement. C’est ce qui explique sans doute mon désarroi. Elles sont tellement énormes que j’en oublie les tiennes.
Nous devons être des grippés amoureux sous la neige sans rhum chaud pour nous réchauffer malgré les fils qui nous relient de par le ciel.
J’ai aussi perdu un texte sur notre secret : décidément, il sera immatériel ou forestier.
Tu as subtilisé ces feuillets,
Ou peut-être ce sont les infirmiers
Je le sens.
Peut-être étaient-ils les plus beaux, ces feuillets.
Ce sont en tout cas ceux que j’aurais aimé lire ce matin. Ils résumaient en un éclair ce que j’étais, nous étions devenus.
Il faut donc recommencer
Par d’autres voies.
Parfois je suis abasourdi par tous les viols dont j’ai été victime, les fausses amitiés qui n’avaient qu’un seul but : nous mettre au fond du gouffre.
Je ne me suis jamais senti aussi seul et aussi bien entouré.
Pour l’instant cet entourage n’est que fantômes et arbres et malades et parfois les nuages.
Aujourd’hui il faut scruter la neige, peut-être la trace de tes pas vierges et de tes pas dans les miens.
Je me sens tellement prisonnier d’un corps qu’on a eu de cesse d’outrager et je l’imagine libéré, comme le mien entre neige et eau.
Je pense à la vie sans pouvoir encore me détacher totalement du passé, je pense à la vie après cette vie,
VITE
Pour nous deux et toutes les plantes humaines, végétales qui attendent.

Attente de la Libération

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
J’aimerais prendre le thé à Bagdad et Kaboul libéré de Ben Laden et de ses réseaux, tous ses réseaux maléfiques. Et puis faire un grand tour à Jérusalem, y rester le temps qu’il faudra, puis Damas libéré, Aman libéré, Beyrouth libéré, Le Caire libéré.
Du thé et de la poésie.
Tous les écrits.
Le recueillement et la joie
La prière : le frottement de nos corps.
Toucher, toucher, toucher
Danser
Car Jérusalem sera un lieu de réconciliation et d’harmonie la plus subtile qu’elle déchirera l’âme de tout homme ou femme ayant le cœur sensible des Vainqueurs.
Il en sera ainsi dans toutes les villes et campagnes du monde, elles aussi libérées.
J’imagine nos deux visages (surtout le tien car pour le mien c’est encore un peu flou). C’est pour l’instant une souffrance de deviner le plaisir d’être transformé tout en ignorant la date et l’heure de l’instant T. Cette attente me fait penser aux prises d’otages lorsque ces derniers ne connaissent pas le moment de leur libération (éprouvant, non ? Ne t’en souviens-tu pas ?).
Cette attente fait douter, jamais regretter, mais douter.
Un jour de plus : on n’en meurt pas et beaucoup aussi. Surtout quand on apprend que famille, amis ne sont plus ce qu’ils étaient. On passe d’un asile à l’autre. Comme un immigré débarquant à Marseille. Quelque chose de froissé et la certitude d’une vie nouvelle. Sauf que moi, je n’ai pas toujours foulé les pavés du quai de la Joliette. Le bateau est en quarantaine sur la rade.
Je me gratte les couilles comme si j’avais des puces. Et j’écoute des paroles qui se contrarient, moi qui avec toi vivrait le jeu, la suppression des contres-temps.
Moi je veux trouver et sentir le con qui est en moi.
Tue-moi s’il faut attendre si longtemps ici.
Je sais que ce serait une catastrophe pour moi et pour toi.
Tu sais qu’ici, je suis à demi-vivant, sans parole comme un muet bavard.
Je t’imagine pourtant dans tes désirs les plus ardents.
J’imagine
J’imagine
Toujours j’imagine
Et ça devient un travail harassant, désarmant pour qui prend conscience heure après heure d’une infinie solitude.
Je ne t’ai ébloui qu’à moitié par mon travail.
Tu as commencé à m’éblouir au football.
Et alors ?
Deux rayons qui s’ignorent aussi longtemps tout en se connaissant si intimement.
Tu es peut-être derrière ce signal d’évacuation d’incendie sous un escalier dans cette cour d’hôpital.
M’étonnerait.
Sentiment qui ressemblerait à de la haine et qui n’en est pas, sorte d’amour, je m’habitue à dire mon amour, moi qui ne l’ai presque jamais prononcé de toute ma vie, moi qui t’écris au milieu des bagarres, des disputes, des vomis, de la merde par terre, des cris, des râlements, des menaces, des éclairs de violence, donc je sais ce que c’est la vraie haine, moi qui n’en ai que pour les cerveaux des systèmes totalitaires. Le temps passe.
J’imagine déjà le gobelet de Tranxène et l’écroulement, l’anéantissement dans un mini-lit alors que nous pourrions réveiller les morts et les amis, couvrir la planète d’émeraudes et de nos kaléïdoscopes sensuels sensoriels et toucher l’humanité en tous ses points de lignes de traverses et de contacts avec les énergies minérales, végétales, aquatiques et animales et animées par nos doux esprits échauffés, par les conjugaisons infinies, des frottements délicats en poils de chat : caresses pharaoniques et toutes les autres de tous les temps, échanges de paroles qui seraient notre or.
Mais tu ne viendras pas aujourd’hui.
Je n’ai pas de codes, pas de clés pour partir et te retrouver.
Le jeu est entre tes mains, entre les miennes.
Et tu décides souverain comme moi.
Je ne crois plus au suspense à cette heure.
A moins que…
La Légion débarque. Non, je déconne et je ne déconne pas.
Avec feux de bengale, pétards et confettis.
Mais l’heure de la distribution des médicaments approche : et rien.

Une neige fondante sous des sièges vides qui rappellent que les aiguilles tournent et tournent à l’intérieur de mon ventre qui ne demande qu’à te ressentir et vivre enfin dans ce monde.
On pourrait lire ensemble tout ce que j’ai écrit depuis juin, le début du chemin qui mène et nous ramène à toi, nous qui n’avons jamais été séparés.
Je pourrais continuer après m’être imprégné de la chaleur et du rayonnement de tes pieds et de tout, immense.
Restent les malades qui marchent et je me dis : « Ca marche ». Leur pas, plus ou moins rapides, sont assurés.
J’ai dans ma poche un mégot que Marcellin a délicatement posé sur mon paquet de Royales Anis : un mégot, un filtre, un philtre d’amour, celui qui me donnera des enfants, mon vœu le plus cher.
Je t’aime.

Le secret le mieux gardé du monde

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
J’étais le secret le mieux gardé du monde.
Désormais j’ai du mal à rompre ce secret universel,
Celui qui nous lie depuis toujours
Et à jamais.
Je voudrais déchirer les maigres clichés de toi que je garde dans ma poche et mon ciel où stagnent plusieurs petits nuages.
Mes yeux te disent tout dans le soleil
Et il fait soudain plus frais.
Si tu apparaissais par ce chemin, à ma droite, je te regarderais marcher, je serais calme, j’aurais toujours peur d’une trahison, tu t’assoirais sur une pierre percée, trouée par du thym et tu me parlerais, je regarderais le chemin par lequel tu es venu et ensuite le soleil en ouvrant encore plus grands
mes yeux et la bouche.
Mais tu viendras peut-être par la gauche, du côté du soleil et de l’ombre, moi qui ne t’imagine plus à force de t’imaginer, sinon en pin de Provence, la seule réalité palpable qui appelle les mouvements de ma tête et de mon corps tellement multiple parce que découpé dans le passé, pardon notre passé, celui qui empêche de vivre, le, notre présent.
C’est une équation que seul notre esprit commun peut résoudre, encore une fois dans la douleur, l’urgence et une certaine forme de gaieté car nous JOUONS (pas très éloigné de jouissons)
Je crois voir l’enseigne de l’hôtel Formule 1 où je devenais qui ? Tu le sais bien. Mais je crois que je me trompe. Je veux dire : ça ne doit pas être cet hôtel. Pour le reste, je suis sûr de ce que j’ai vécu : un rapprochement et une métamorphose immédiate. Il manquait sans doute ce verre de vin à boire et le croisement de nos regards pour que notre procédure spatiale et divine se déclenche et s’anime des jeux de nos hasards qui nous entourent et nous font tourner la tête dans le grand manège du Tout et jamais du Rien.
Mais tu ne viendras pas, je le sens, le soleil se déchire. Est-ce le manque de confiance en moi, the first step que tu connais ?
En même temps les nuages autour de moi ont disparu.
Mon corps bascule sur mon paquet de madeleines, et sur mes écrits, et sur les pierres entre lesquelles poussent des herbes sauvages tuées par la sécheresse de nos corps et de nos cieux où nos dieux s’agitent, se parlent, s’électrolysent en attendant le grand Toucher.
Tes avions et ceux de l’humanité se font des signes.
Est-ce suffisant ?
Un oiseau chante.
Peut-être est-ce l’heure de rentrer au pavillon et de retrouver le brouhaha des malades que nous aimantons malgré nous, que nous rendons encore plus fous, plus fous mais moins fous que notre folie.
Je t’attends une nouvelle fois.
Dévore-moi
Dans nos jungles divines Aussi belles que nos yeux dans les yeux
Je sais que ce sera Extra-Ordinaire
Et les mots aussi
Et nos peaux si anciennes
Et Neuves de notre Amour,
De nos liens, tous nos liens
J’imagine nos liens
Tous nos ressorts
Qui ne demandent qu’à rire
Et s’agiter dans tous les sens
Pour notre grande fête
Celle de nous deux et de l’humanité toute entière (except the bastards)
Prends-moi.
Je suis tout ouvert pour la traversée
De tous les sens de la vie
Immortelle.
Même s’il reste du bois mort
Nous le brûlerons dans le roulement de nos langues, de nos mains, et de nos corps imbriqués, imprégnés, liquéfiés dans les battements de nos lignes chinoises et des chemins parsemés de nouvelles fraises, framboises, et bananes, noix de coco, abricots, mangues, oranges et dattes.
Nous qui avons fait tomber les murs de l’argent et des esclavagismes mentaux,
Je t’attends, non pour des offrandes.
La plus précieuse dont l’absence me rend vide c’est toi.
J’imagine, je le sens que c’est réciproque. Mais nous sommes pleins en même temps
Et toujours en mouvement.
Notre délire électro-magnétique, nucléaire et j’en passe, notre Amour, cet état inqualifiable tant il rassemble tous les phénomènes de recomposition, de recréation, ces loves-parties qui nous font chanceler
Tu me voudrais femme jusque dans l’écriture. Je le suis et ne le suis pas. Toujours est-il que je suis avec toi.
Je t’attends une nouvelle fois et les signes se précisent : j’ai moins peur. J’appréhende seulement la douche froide. Il n’y en aura plus après ?

La guerre des satellites

J’avais enfoncé ma carte bleue dans l’appareil automatique qui me délivra une carte magnétique pour entrer dans ma chambre ainsi qu’un récipicé de paiement. Je gravis le premier étage de ce qui ressemblait à un petit ranch avec une terrasse donnant sur les voitures du parking. Je me trompais de chambre et entrai dans une occupé par un Maghrébin et sa femme. Il faisait chaud, ça faisait du bien. L’homme se leva précipitamment et prit une posture de défense. Il était beau. Je lui demandai pardon et trouvai enfin ma chambre.
La carte magnétique ne marchait pas. Je croyais qu’en reculant, en tournant le dos, en fixant des angles latéraux, je pouvais la faire ouvrir de mon regard laser de chat. Rien n’y fit. Je multipliais les opérations magiques. Sans réussite.
Je redescendis, achetai une nouvelle carte magnétique qui elle non plus ne fonctionna pas. Je recommençai une troisième fois l’opération, en vain.
Je pris la décision de dormir sur la terrasse. J’avais trop froid. Je rêvais d’une chambre chauffée où je pouvais mater une chaîne de cinéma comme l’indiquait la publicité. Au lieu de cela, je patientai debout à regarder les étoiles du ciel en fumant. Je fus surpris en réalisant que l’une d’elle se déplaça, puis une autre, puis une autre encore. Au total une dizaine de petites lumières du cosmos avaient bougé et s’étaient regroupés dans l’axe de mon regard. Je fus effrayé. J’étais persuadé qu’il s’agissait de satellites militaires de superpuissances et qu’elles allaient m’envoyer des missiles ou des rayons qui allaient me détruire sur place.
Motif : j’incarnais trop le diable, le concentré des forces maléfiques de cette humanité, j’allais ainsi la soulager du mal qu’elle portait en elle car ce mal s’était désormais déplacé d’elle en moi, c’était la fin, c’était sa purification en me rayant violemment de la carte.
Je protestais. Je parlais à voix basse, en tremblant mais en entrant dans une concentration et une solennité extrême pour rappeler que je me suis toujours battu pour l’émancipation des hommes et des femmes d’où qu’ils vivent, quelles que soient leurs conditions, avec une révolte particulière pour les plus démunis. Les souvenirs remontaient et j’ai raconté ma vie de reporter, comment j’étais allé au charbon, comment chaque immersion m’avait permis d’ajouter un segment à ma réflexion et que de manière pragmatique, je m’étais construis une vision du monde dans laquelle j’étais à la fois accablé par l’accélération de l’aliénation et affermi par un espoir que j’avais nourri dans les situations de guerre les plus désespérantes et dans les banlieues, les grèves, un centre de soin palliatif…, chez des hommes et des femmes qui choisissaient de ne pas renoncer. J’étais bluffé par les aptitudes chez les plus modestes à se relier dans le fleuve millénaire des luttes d’émancipation en s’y abreuvant et en le faisant grossir encore de leurs paroles et de leurs petits gestes d’attention et d’entraide, bref j’avais la vision d’une humanité en souffrance mais en marche dans une période de révolution technologique et de dictature des ventres et des esprits qui pouvait déboucher sur le pire mais réserver aussi quelques surprises par une réaction propre un jour à faire vraiment flipper les maîtres et baisser leur garde, rendre l’âme ou prendre la poudre d’escampette, victimes de la tourmente qu’ils auront provoquée dans leur aveuglement d’un pouvoir total sur les âmes et les corps. Je croyais au retournement de l’Histoire et je n’étais pas prêt à abandonner quand il s’agissait, moi le faible, d’écouter les plus faibles et de relayer leur vérité étant intimement persuadé que celle-ci était l’arme la plus tranchante et meurtrière face aux dragons de l’argent et des marchands de mort.
Une question vint s’insinuer dans mon esprit. Elle surgissait d’un des maîtres manipulateurs des satellites que j’avais en face de moi :
- Nous avons remarqué que vous protestez pendant vos pensées parasites. Mais nous sommes persuadés qu’à certains moments, ce sont des protestations d’usage et qu’en réalité vous n’éprouvez aucune émotion, vous baissez la garde. C’est bien cela le problème…
Je restai sans voix. D’autres étoiles-satellites s’agglutinèrent aux autres. J’étais dans le doute perpétuel. Et si la voix disait vrai. J’essayai de répondre à cette hypothèse même si au fond je la contestais mais quand bien même. J’avais les coudes posés sur la rambarde de bois, le corps cassé en deux, le cul en l’air et j’imaginais que dans une autre réalité j’étais actuellement âgé de vingt ans de moins, que j’avais été enlevé et que je me faisais enculer par un criminel nazi autrichien dans le Tyrol. Effectivement, je ne ressentais plus rien. Après autant de viols que je subissais en même temps que je parlais dans cet hôtel du Pontet à quelques kilomètres d’Avignon, j’étais devenu un objet mort, une poupée de chiffon que possédait ce vieillard hideux et libidineux. Mon dégoût m’avait anéanti, ôté tout espèce de sensation, de révolte, je n’existais plus, j’étais comme en état de mort clinique, peut-être sous l’effet d’une drogue ou d’une destruction telle que je ne la ressentais plus. Et je répondais à mon locuteur : vous voyez c’est bien ça le problème tant que je suis ici et en même temps au Tyrol sans défense face à cette charogne omnipotente, il se peut que je souffre de désordres émotionnels.
J’étais persuadé que j’avais trouvé la clé à une accusation dont moi-même, je ne pouvais évaluer la validité car j’imaginais qu’ils disposaient d’appareils de contrôle sophistiqués mesurant mes degrés d’émotivité et que je ne pouvais rien face à des données objectives.
C’était facile de me convaincre mais facile pour moi de trouver qu’il y avait en moi une thrombose, quelque chose de mort qui ne pouvait ressusciter et qu’il fallait faire avec. Je m’étais peut-être trop longtemps battu pour que je ne fus qu’un homme comme s’il fallait se battre pour le devenir. J’étais fatigué. Il était cinq heures du matin. J’avais faim et toujours froid, debout malgré les muscles qui lâchaient.
Me vint la conscience quand dans ma précédente vie, j’étais une femme allemande juive, enlevée puis transportée à Madagascar dans un laboratoire secret tenu par des médecins chercheurs fous nazis. Ils expérimentaient de nouveaux produits hautement toxiques sur mon corps. Je souffrais d’atroces douleurs. J’étais jetée dans les bras d’Africains que l’on forçait à me violer puis l’objet à nouveau de nouvelles expérimentations médicamenteuses qui ressemblaient à des poisons. J’ai aussi été abusée par des singes, des chiens et on me plaçait en même temps des électrodes pour y mesurer des courants électriques, d’autres pour m’envoyer des décharges. J’étais aussi le cobaye de tous les stimuli jusqu’à ce que je sois libérée à la fin de la guerre, clocharde et mendiante dans les rues de Tananarive.
Et une phrase m’obsédait : je ne ressens aucune émotion. Je hurlais au ciel : vous trouvez que je ne ressens aucune émotion ? Vous avez ce culot-là ? Et en moi-même, je me murmurais que je ne ressentais aucune émotion et j’étais effondré, annihilé, réifié comme mon double dans le Tyrol Autrichien ou ma précédente enveloppe humaine à Madagascar.
Les étoiles qui avaient bougé se remirent à se mouvoir, à quitter l’axe de ma vue où elles s’étaient regroupées pour retrouver leur positions initiale. Le jour se leva. Les étoiles disparurent. A droite, je vis d’épaisses fumées. L’incendie semblait gigantesque. Ces fumées se transformèrent bientôt en nuages qui prirent la forme d’un Airbus géant qui s’avançait doucement vers moi. Je me dis que le Joueur était à bord et qu’il venait enfin me chercher. Arrivé à ma hauteur, il disparut de ma vue.
Il était huit heures. Des clients de l’hôtel descendaient à la cafeteria. J’étais sur le parking. Et j’entendis que j’avais gagné le plus grand round de l’histoire secrète de l’humanité. Jamais les adversaires n’avaient concentré autant de moyens techniques pour me déstabiliser mais mon discours les fit capituler. Le champ était libre pour crier victoire. Finalement, c’était moi, en résistant, qui avait fait fuir les forces du mal. N’importe quel homme ou femme que je rencontrerais m’en serait désormais reconnaissant et me conduirait à Versailles où le Joueur le « roi-martien-soleil au service de tous » voulait me retrouver. Il suffisait que je demande à cet homme qui verrouillait la portière de sa berline de m’y conduire. Je n’osais pas. J’interrogeais les signes qui me dirent : allez, un peu de courage ! Je m’approchai, bafouillai :
- Excusez-moi… Vous n’êtes pas libre maintenant pour me conduire à Versailles ?
- Non pas vraiment. Désolé.
Je m’étais encore planté. J’entrai dans la cafeteria. J’expliquai à la patronne que j’avais été grugé par la machine, que j’avais dormi dehors, qu’il était hors de question que je paye le petit déjeuner. Elle me regarda par en dessous, me demanda ma carte bleue, m’autorisa à manger. Je regardai un poster de la demeure des papes d’Avignon : je me dis que j’allais être reçu là-bas, puis une image de Châteauneuf du pape : c’est bien nous boirons le Joueur et moi du bon vin. C’était peut-être comme ça la fin.
Un phénomène étrange se produisit. Au cours de la nuit, j’avais perdu mes verres de contact pendant mon discours-fleuve et là, j’avais retrouvé une vue parfaite. Ma myopie avait été soignée ! De nouveaux signes me dirent que cette fois-ci c’était fini, je pouvais jeter mon sac par exemple dehors sur la pelouse, si ça m’était égal. Je ne me fis pas prier : il avait été tellement lourd.
La patronne revient avec un regard franchement hostile. Elle me demanda de ramasser mon sac. Je refusai. Des voix me dirent que je pouvais me permettre de la renvoyer chier. Elle se coucherait facilement. C’est ce que fis et elle disparut à nouveau.
Pendant le café, d’autres signes me dirent que je ne retournerai jamais en vacances sur les plages de Nantes que j’avais trop usées. Je n’irais pas non plus dans les pays d’Afrique de l’Ouest producteur de café, que je ne boirai plus de café, que ce breuvage était un ennemi pour moi. J’étais désagréablement troublé par ces révélations et me dis : attendons qu’on me le dise en voix propre. C’était tout de même curieux.
D’autres signes me dirent que depuis ce matin, la gratuité s’était installée sur la terre
Les clients qui m’entouraient en tiraient bénéfice sans surprise ni joie extrême en vivant cela comme si elle avait existé depuis longtemps. En revanche, le fait que je sois encore détenteur d’une carte bancaire indiquait que j’appartenais au clan des voyous que la vague paradisiaque avait exclu de ses titulaires. Le fait de l’avoir présentée à la patronne et de l’avoir presque engueulée signait mon appartenance aux clans à certains délinquants « en col blanc » ou trop salauds exclus de l’Eden.
Elle revint et me regarda d’un air carrément suspicieux. Me demanda de me calmer et de ramasser mon sac. Je refusai. Des gendarmes se présentèrent, me demandèrent de les suivre. Je crus que c’était une escorte officielle pour m’emmener à Versailles. C’est à ce moment-là que je ne pus m’empêcher de réintégrer le Chanteur comme complément amoureux de notre dispositif cosmique avec le Joueur. Et j’étais gêné car je voyais mal la vie à trois dans ce château _qui ne me convenait pas d’ailleurs car j’étais résolument républicain et partisan des visites publiques de l’édifice_ et surtout j’éprouvai des difficultés à imaginer la place que le Chanteur occuperait. J’étais décidément accroché au Joueur. Ma tête fut saisie d’un violent tremblement qui la fit monter vers le soleil depuis le fourgon et je fus surpris de voir distinctement une tête de mort à l’intérieur de l’astre qui n’avait jamais été gros et pâle à cet instant-là. Je fus pris de panique et pensai à mes origines nantaises, au soleil qui clama sa colère contre la traite des Noirs et peut-être son désaccord avec l’idée d’ajouter le Chanteur au Joueur.
On me fit attendre dans les locaux de la gendarmerie. Le soleil devint plus puissant. Mon visage se mit à sa hauteur par la procédure du guidage automatique qui ne me fit pas en décoller. J’enlevais mes vêtements du haut et me caressai les seins quand l’adjudant arriva. Il protesta, demanda de me rhabiller et procéda à un interrogatoire d’identité.
Les pandores m’emmenèrent aux Urgences. J’attendis dans une salle blanche où pendirent des fils électriques dénudés. J’imaginai que me mère avait été torturée à l’électricité pendant la deuxième guerre et je me tordais de douleur car je revivais la scène toutes les trois minutes. Je pensais que la République voulait m’ausculter avant de me conduire à Versailles. Un médecin me posa des questions banales qui n’avaient rien à voir avec des désordres mentaux.
Les gendarmes me firent à nouveau monter dans leur fourgon. A ma question, ils me confirmèrent qu’ils ne m’emmenaient pas à Versailles, cette foutue destination qui m’emmerdait en même temps car je n’aimais pas les monarchies.
Le véhicule entra sous un porche où s’enfilaient une série de bâtiments bas à l’intérieur d’une forêt de pins. Je crus reconnaitre l’endroit alors que je n’y étais jamais allé. Cette familiarité me fit penser que j’avais bien connu l’endroit dans une vie antérieure.
Des infirmières me réceptionnèrent. Un médecin au visage avenant m’accueillit. Lui aussi, je crus l’avoir déjà rencontré dans le passé. Il n’était pas de la Maison Blanche de Paris. Mais cette fois encore, je me retrouvai à l’hôpital psychiatrique.




I

J’avais enfoncé ma carte bleue dans l’appareil automatique qui me délivra une carte magnétique pour entrer dans ma chambre ainsi qu’un récipicé de paiement. Je gravis le premier étage de ce qui ressemblait à un petit ranch avec une terrasse donnant sur les voitures du parking. Je me trompais de chambre et entrai dans une occupé par un Maghrébin et sa femme. Il faisait chaud, ça faisait du bien. L’homme se leva précipitamment et prit une posture de défense. Il était beau. Je lui demandai pardon et trouvai enfin ma chambre.
La carte magnétique ne marchait pas. Je croyais qu’en reculant, en tournant le dos, en fixant des angles latéraux, je pouvais la faire ouvrir de mon regard laser de chat. Rien n’y fit. Je multipliais les opérations magiques. Sans réussite.
Je redescendis, achetai une nouvelle carte magnétique qui elle non plus ne fonctionna pas. Je recommençai une troisième fois l’opération, en vain.
Je pris la décision de dormir sur la terrasse. J’avais trop froid. Je rêvais d’une chambre chauffée où je pouvais mater une chaîne de cinéma comme l’indiquait la publicité. Au lieu de cela, je patientai debout à regarder les étoiles du ciel en fumant. Je fus surpris en réalisant que l’une d’elle se déplaça, puis une autre, puis une autre encore. Au total une dizaine de petites lumières du cosmos avaient bougé et s’étaient regroupés dans l’axe de mon regard. Je fus effrayé. J’étais persuadé qu’il s’agissait de satellites militaires de superpuissances et qu’elles allaient m’envoyer des missiles ou des rayons qui allaient me détruire sur place.
Motif : j’incarnais trop le diable, le concentré des forces maléfiques de cette humanité, j’allais ainsi la soulager du mal qu’elle portait en elle car ce mal s’était désormais déplacé d’elle en moi, c’était la fin, c’était sa purification en me rayant violemment de la carte.
Je protestais. Je parlais à voix basse, en tremblant mais en entrant dans une concentration et une solennité extrême pour rappeler que je me suis toujours battu pour l’émancipation des hommes et des femmes d’où qu’ils vivent, quelles que soient leurs conditions, avec une révolte particulière pour les plus démunis. Les souvenirs remontaient et j’ai raconté ma vie de reporter, comment je suis allé au charbon, comment chaque immersion m’avait permis d’ajouter un segment à ma réflexion et que de manière pragmatique, je m’étais construis une vision du monde dans laquelle j’étais à la fois accablé par l’accélération de l’aliénation et affermi par un espoir que j’avais nourri dans les situations de guerre les plus désespérantes et dans les banlieues, les grèves, un centre de soin palliatif…, chez des hommes et des femmes qui choisissaient de ne pas renoncer. J’étais bluffé par les aptitudes chez les plus modestes à se relier dans le fleuve millénaire des luttes d’émancipation en s’y abreuvant et en le faisant grossir encore de leurs paroles et de leurs petits gestes d’attention et d’entraide, bref j’avais la vision d’une humanité en souffrance mais en marche dans une période de révolution technologique et de dictature des ventres et des esprits qui pouvait déboucher sur le pire mais réserver aussi quelques surprises par une réaction propre un jour à faire vraiment flipper les maîtres et baisser leur garde, rendre l’âme ou prendre la poudre d’escampette, victimes de la tourmente qu’ils auront provoquée dans leur aveuglement d’un pouvoir total sur les âmes et les corps. Je croyais au retournement de l’Histoire et je n’étais pas prêt à abandonner quand il s’agissait, moi le faible, d’écouter les plus faibles et de relayer leur vérité étant intimement persuadé que celle-ci était l’arme la plus tranchante et meurtrière face aux dragons de l’argent et des marchands de mort.
Une question vint s’insinuer dans mon esprit. Elle surgissait d’un des maîtres manipulateurs des satellites que j’avais en face de moi :
- Nous avons remarqué que vous protestez pendant vos pensées parasites. Mais nous sommes persuadés qu’à certains moments, ce sont des protestations d’usage et qu’en réalité vous n’éprouvez aucune émotion, vous baissez la garde. C’est bien cela le problème…
Je restai sans voix. D’autres étoiles-satellites s’agglutinèrent aux autres. J’étais dans le doute perpétuel. Et si la voix disait vrai. J’essayai de répondre à cette hypothèse même si au fond je la contestais mais quand bien même. J’avais les coudes posés sur la rambarde de bois, le corps cassé en deux, le cul en l’air et j’imaginais que dans une autre réalité j’étais actuellement âgé de vingt ans de moins, que j’avais été enlevé et que je me faisais enculer par un criminel nazi autrichien dans le Tyrol. Effectivement, je ne ressentais plus rien. Après autant de viols que je subissais en même temps que je parlais dans cet hôtel du Pontet à quelques kilomètres d’Avignon, j’étais devenu un objet mort, une poupée de chiffon que possédait ce vieillard hideux et libidineux. Mon dégoût m’avait anéanti, ôté tout espèce de sensation, de révolte, je n’existais plus, j’étais comme en état de mort clinique, peut-être sous l’effet d’une drogue ou d’une destruction telle que je ne ressentais plus. Et je répondais à mon locuteur : vous voyez c’est bien ça le problème tant que je suis ici et en même temps au Tyrol sans défense face à cette charogne omnipotent, il se peut que je souffre de désordres émotionnels.
J’étais persuadé que j’avais trouvé la clé à une accusation dont moi-même, je ne pouvais évaluer la validité car j’imaginais qu’ils disposaient d’appareils de contrôle sophistiqués mesurant mes degrés d’émotivité et que je ne pouvais rien face à des données objectives.
C’était facile de me convaincre mais facile pour moi de trouver qu’il y avait en moi une thrombose, quelque chose de mort qui ne pouvait ressusciter et qu’il fallait faire avec. Je m’étais peut-être trop longtemps battu pour que je ne sois qu’un homme comme s’il fallait se battre pour le devenir. J’étais fatigué. Il était cinq heures du matin. J’avais faim et toujours froid, debout malgré les muscles qui lâchaient.
Me vint la conscience quand dans ma précédente vie, j’étais une femme allemande juive, enlevée puis transportée à Madagascar dans un laboratoire secret tenu par des médecins chercheurs fous nazis. Ils expérimentaient de nouveaux produits hautement toxiques sur mon corps. Je souffrais d’atroces douleurs. J’étais jetée dans les bras d’Africains que l’on forçait à me violer puis l’objet à nouveau de nouvelles expérimentations médicamenteuses qui ressemblaient à des poisons. J’ai aussi été abusée par des singes, des chiens et on me plaçait en même temps des électrodes pour y mesurer des courants électriques, d’autres pour m’envoyer des décharges. J’étais aussi le cobaye de tous les stimuli jusqu’à ce que je sois libérée à la fin de la guerre, clocharde et mendiante dans les rues de Tananarive.
Et une phrase m’obsédait : je ne ressens aucune émotion. Je hurlais au ciel : vous trouvez que je ne ressens aucune émotion ? Vous avez ce culot-là ? Et en moi-même, je me murmurais que je ne ressentais aucune émotion et j’étais effondré, annihilé, réifié comme mon double dans le Tyrol Autrichien ou ma précédente enveloppe humaine à Madagascar.
Les étoiles qui avaient bougé se remirent à se mouvoir, à quitter l’axe de ma vue où elles s’étaient regroupées pour retrouver leur positions initiale. Le jour se leva. Les étoiles disparurent. A droite, je vis d’épaisses fumées. L’incendie semblait gigantesque. Ces fumées se transformèrent bientôt en nuages qui prirent la forme d’un Airbus géant qui s’avançait doucement vers moi. Je me dis qu’Adil était à bord et qu’il venait enfin me chercher. Arrivé à ma hauteur, il disparut de ma vue.
Il était huit heures. Des clients de l’hôtel descendaient à la cafeteria. J’étais sur le parking. Et j’entendis que j’avais gagné le plus grand round de l’histoire secrète de l’humanité. Jamais les adversaires n’avaient concentré autant de moyens techniques pour me déstabiliser mais mon discours les fit capituler. Le champ était libre pour crier victoire. Finalement, c’était moi, en résistant, qui avait fait fuir les forces du mal. N’importe quel homme ou femme que je rencontrerais m’en serait désormais reconnaissant et me conduirait à Versailles où Adil le « roi-martien-soleil au service de tous » voulait me retrouver. Il suffisait que je demande à cet homme qui verrouillait la portière de sa berline de m’y conduire. Je n’osais pas. J’interrogeais les signes qui me dirent : allez, un peu de courage ! Je m’approchai, bafouillai :
- Excusez-moi… Vous n’êtes pas libre maintenant pour me conduire à Versailles ?
- Non pas vraiment. Désolé.
Je m’étais encore planté. J’entrai dans la cafeteria. J’expliquai à la patronne que j’avais été grugé par la machine, que j’avais dormi dehors, qu’il était hors de question que je paye le petit déjeuner. Elle me regarda par en dessous, me demanda ma carte bleue, m’autorisa à manger. Je regardai un poster de la demeure des papes d’Avignon : je me dis que j’allais être reçu là-bas, puis une image de Châteauneuf du pape : c’est bien nous boirons Adil et moi du bon vin. C’était peut-être comme ça la fin.
Un phénomène étrange se produisit. Au cours de la nuit, j’avais perdu mes verres de contact pendant mon discours-fleuve et là, j’avais retrouvé une vue parfaite. Ma myopie avait été soignée ! De nouveaux signes me dirent que cette fois-ci c’était fini, je pouvais jeter mon sac par exemple dehors sur la pelouse, si ça m’était égal. Je ne me fis pas prier : il avait été tellement lourd.
La patronne revient avec un regard franchement hostile. Elle me demanda de ramasser mon sac. Je refusai. Des voix me dirent que je pouvais me permettre de la renvoyer chier. Elle se coucherait facilement. C’est ce que fis et elle disparut à nouveau.
Pendant le café, d’autres signes me dirent que je ne retournerai jamais en vacances sur les plages de Nantes que j’ai trop usé. Je n’irais pas non plus dans les pays d’Afrique de l’Ouest producteur de café, que je ne boirai plus de café, que ce breuvage était un ennemi pour moi. J’étais désagréablement troublé par ces révélations et me dis : attendons qu’on me le dise en voix propre. C’est tout de même curieux.
D’autres signes me dirent que depuis ce matin, la gratuité s’était installée sur la terre
Les clients qui m’entouraient en tiraient bénéfice sans surprise ni joie extrême en vivant cela comme si elle avait existé depuis longtemps. En revanche, le fait que je sois encore détenteur d’une carte bancaire indiquait que j’appartenais au clan des voyous que la vague paradisiaque avait exclu de ses titulaires. Le fait de l’avoir présentée à la patronne et de l’avoir presque engueulée signait mon appartenance aux clans des délinquants exclus de l’Eden.
Elle revint et me regarda d’un air carrément suspicieux. Me demanda de me calmer et de ramasser mon sac. Je refusai. Des gendarmes se présentèrent, me demandèrent de les suivre. Je crus que c’était une escorte officielle pour m’emmener à Versailles. C’est à ce moment-là que je ne pus m’empêcher de réintégrer DJ Cosmique comme complément amoureux de notre dispositif cosmique avec Adil. Et j’étais gêné car je voyais mal la vie à trois dans ce château _qui ne me convenait pas d’ailleurs car j’étais résolument républicain et partisan des visites publiques de l’édifice_ et surtout j’éprouvai des difficultés à imaginer la place que le chanteur occuperait. J’étais décidément accroché à Adil Abker. Ma tête fut saisi d’un violent tremblement qui la fit monter vers le soleil depuis le fourgon et je fus surpris de voir distinctement une tête de mort à l’intérieur de l’astre qui n’avait jamais été gros et pâle à cet instant-là. Je fus pris de panique et pensai à mes origines nantaises, au soleil qui clama sa colère contre la traite des Noirs et peut-être son désaccord avec l’idée d’ajouter à Adil DJ Cosmique.
On me fit attendre dans les locaux de la gendarmerie. Le soleil devint plus puissant. Mon visage se mit à sa hauteur par la procédure du guidage automatique qui ne me fit pas en décoller. J’enlevais mes vêtements du haut et me caressai les seins quand l’adjudant arriva. Il protesta, demanda de me rhabiller et procéda à un interrogatoire d’identité.
Les pandores m’emmenèrent aux Urgences. J’attendis dans une salle blanche où pendirent des fils électriques dénudés. J’imaginai que me mère avait été torturée à l’électricité pendant la deuxième guerre et je me tordais de douleur car je revivais la scène toutes les trois minutes. Je pensais que la République voulait m’ausculter avant de me conduire à Versailles. Un médecin me posa des questions banales qui n’avaient rien à voir avec des désordres mentaux.
Les gendarmes me firent à nouveau monter dans leur fourgon. A ma question, ils me confirmèrent qu’ils ne m’emmenaient pas à Versailles, cette foutue destination qui m’emmerdait en même temps car je n’aime pas les monarchies.
Le véhicule entra sous un porche où s’enfilaient une série de bâtiments bas à l’intérieur d’une forêt de pins. Je crus reconnaitre l’endroit alors que je n’y étais jamais allé. Cette familiarité me fit penser que j’avais bien connu l’endroit dans une vie antérieure.
Des infirmières me réceptionnèrent. Un médecin au visage avenant m’accueillit. Lui aussi, je crus l’avoir déjà rencontré dans le passé. Il n’était pas de la Maison Blanche de Paris. Mais cette fois encore, je me retrouvai à l’hôpital psychiatrique.

Coïts extradordinaires

En marchant à Carpentras, j’eus l’idée que Dieu était africain, que son incarnation terrestre n’était autre que le Chanteur et qu’il était notre géniteur, nous les deux amants cosmiques. Je me remis à imaginer qu’il serait là lorsque nous nous accouplerions le Joueur et moi et qu’il aurait son mot à dire dans notre champ érotique. Je n’étais pas emballé mais je crus que nous allions vivre tous les trois ensembles. C’était peut-être la clé qu’il fallait trouver pour que notre réunion au sommet eu lieu.
Je m’assis sur un banc près d’une fontaine. Les agents municipaux avaient éparpillé du sel sur le trottoir pour éviter la formation de glace la nuit. Mes pieds étaient congelés. Des centaines de picotements se mirent en action sur des points d’acupuncture afin que mes deux extrémités retrouvent chaleur et mobilité.
Sur le banc je m’imaginais assis sur les genoux du Joueur. Bientôt je sentis réellement un sexe me pénétrer dans le cul et faire des allers-et-retours. J’étais surpris par la vigueur et la taille du sexe. J’en redemandais et j’étais littéralement secoué sur le banc alors qu’il n’y avait personne d’autre que moi. Pourtant ce sexe existait bien à l’intérieur de moi : je l’appréciais voluptueusement. Il était large et long. Et j’imaginais celui du Joueur ou d’un Africain. J’en demandai un autre. Il était aussi dur à l’intérieur de mes chairs mais plus court. J’exigeai de retrouver le premier et mes vœux étaient exaucés.
La place était décorée de lumières de fête foraine. Je m’assis par terre à goûter le sel et j’imaginai qu’il venait de la Mer Morte et de divers endroits du Proche-Orient, surpris par un goût différent selon les endroits où je le ramassais. Je croyais qu’il arrivait directement de là-bas et je plaisantais avec Adil en me comparant à une chèvre après notre séance de baise virtuelle.
J’entrai dan un bar, allai aux toilettes, suppliai le Joueur de m’enculer comme il l’avait fait sur le banc. C’est alors que je sentis un sexe entrer dans l’anus et se déchainer dans un trip-hard core, ma tête tapant contre les graffitis des murs. Je sortis des WC en me disant que c’était le début de la fin du travail d’approche. Il devait être dans la ville, à bord d’une voiture prêt à m’extraire du café.
Je commandai un alcool, puis un deuxième extrait de la bouteille pendue au dessus du bar avec son doseur. Le Joueur allait m’emmener dans son mas. Il avait réservé une bonne bouteille vin rouge et nous serions émus en dînant, et il me jouerait du piano avec des longs doigts et je sentirais qu’il se dégageait de lui une grande distinction et un art de jouir de tous les plaisirs.
Des jeunes faisaient la fête derrière moi. Je ne voyais aucune voiture s’arrêter à la hauteur du café. Je continuai à boire des verres des bouteilles suivantes sur les présentoirs. J’étais surpris de n’être pas enivré par ce mélange d’alcools forts. C’était l’heure de la fermeture, je ne pus payer que la moitié de l’addition et le patron me fit très gentiment signer une reconnaissance de dette.
Je marchais à nouveau, m’arrêtai sous les auvents d’une pharmacie. Des jeunes passaient, je croyais qu’ils m’encourageaient et qu’ils étaient heureux de vivre bientôt le sort qui leur était réservé. Ma tête fut prise dans un orage magnétique qui la fit tourner à droite, à gauche puis se fixer sur le diamètre de la lune qui était pleine ce jour-là. J’enlevais mes vêtements me recouvrant le torse et me caressai les seins. D’autres jeunes qui marchaient firent mine de ne rien voir à ma hauteur. J’étais reparti pour une nouvelle nuit et journée d’errance.
Le lendemain, le distributeur ne m’accorda que 20 euros. Ce fut assez pour entrer dans un piano bar, vers 22 h. En entrant je sentis mes pieds s’enfoncer dans le sol. Celui-ci était devenu élastique et il tanguait comme celui d’un bateau. Personne ne s’en rendait compte. Je crus que c’était le dernier jour, ces phénomènes physiques m’indiquant qu’on avait eu la peau, le Joueur et moi, des flics et des services secrets.
Au deuxième whisky, je m’ennuyais. Une pensée parasite me traversa l’esprit : « je n’aime pas les Noirs ». Je trouvais ça absurde et je fus effrayé . J’avais l’impression de mettre tout en l’air une fois de plus. J’imaginais une colère monstrueuse du Joueur et m’enfuit de Carpentras, marchai le long d’une route départementale, arrivai à un village sans café, désert et inhospitalier. Je me recroquevillai sur le seuil d’entrée d’une maison mais je ne pus dormir à cause du froid et de l’angoisse. Je poursuivis ma route jusqu’à Avignon. J’étais mal parti. J’avais 35 kilomètres à faire et je me sentis épuisé. Les voitures qui passaient ne s’arrêtaient malgré mon appel du pouce.
Au bout d’une demi-heure, l’une d’elle stoppa net à ma hauteur. Elle était conduite par un Maghrébin trentenaire. Il était d’accord pour m’emmener, mit le chauffage, me proposa de la musique pour me détendre et m’offrit des cigarettes. J’avais envie de pleurer devant tant de gentillesse et cette grande sensation de confort. Arrivé dans la banlieue d’Avignon, il m’arrêta devant un Formule 1. Je lui exprimais ma reconnaissance et m’en voulut un peu de lui avoir demandé s’il ne voulait pas monter dans la chambre avec moi.
Il me répondit étrangement :
- Non, je ne peux pas. C’est quelqu’un m’a envoyé vous chercher là-bas.
Je n’ai pas osé lui demander qui.

L'épreuve de Carpentras

Le médecin psychiatre était solennel :
- On vous fait confiance pour le transfert à la maison de repos de Saint-Didier. Vous y allez par vos propres moyens. Nous allons vous donner les horaires de train, de car et tout ira bien si vous y mettez du vôtre. N’oubliez pas que c’est un contrat passé entre la Maison Blanche et vous.
Dans le TGV Paris-Marseille, mon voisin me fit l’éloge de partager ses semaines entre les deux villes. Il était intarissable sur sa nouvelle vie, fatiguant aussi : tout paraissait génial dans le meilleur des mondes.
Arrivé à Avignon, je pris un autocar pour Carpentras. J’échouai dans un joli café inondé de lumière et fréquenté par des clients de toutes générations. Cela fleurait bon la Provence et j’auscultai les signes. Ils finirent par me convaincre que le Joueur allait s’asseoir à ma table et m’emmener chez lui dans un mas, le même que j’avais vu dessiné sur la carrosserie d’un autocar dévalant les Champs-Elysées m’ayant suggéré un sentiment de paix à la vue des cyprès.
Je reculais donc devant le moment de prendre un des taxis qui attendaient en face du café pour me rendre à la maison de repos. Je pouvais me permettre d’avoir un peu de retard. C’était quitte ou double. Cette fois allait être la bonne. J’allais être délivré, j’allais effleurer ses lèvres, sentir son corps. Il allait me soigner, me désintoxiquer de mes pensées parasites. Ses humeurs allaient accomplir la transformation à laquelle j’avais toujours aspiré. Je serais sa femme, peut-être son homme en même temps. Cela m’angoissait un peu et me faisait culpabiliser car soudain je me disais que je n’étais pas prêt pour le grand jour. Trop de changement en si peu de temps. Mais je voulais que les clients soient touchés par l’éternité, la promesse de ne plus jamais être dans la gêne, je voulais que la ville entière soit gagnée par ce rêve, que la France, que le monde soit emportée par cette utopie devenue réalité.
Cela valait bien que je surmonte mes angoisses qui étaient moins fortes que mon élan amoureux pour le Joueur. J’en avais tellement marre des hôpitaux psychiatriques. Je voulais que ça se termine. Je sentais une pression énorme, la crainte chez le Joueur qu’il me voit encore hésitant et qu’il repousse de quelques heures, de quelques jours le moment de notre rencontre.
Je le suppliais :
- J’ai un peu peur. Mais viens, viens, entre en moi et rencontre mon cœur.
La nuit tombait. Les taxis disparurent. Je marchais dans les rues au milieu des fontaines et des bruits d’eau. Je comprenais mal les signes sur lesquels mes mouvements de tête s’arrêtaient. J’étais à la fois homme (désigné par les lettres Y trouvées au hasard) et femme (indiquée par la lettre X). Je crus qu’il fallait choisir et cela me mit dans l’embarras. Je pensais que la commodité pour le Joueur était que je sois du genre opposé : il avait l’air tellement hétéro. Et puis je voulais des enfants de lui. L’habitude voulait que je reste gay et qu’il n’y voyait pas une opposition fondamentale. Mais symboliquement, l’idée que les deux amants cosmiques à l’origine de l’éternité et de l’Eden soient deux hommes et non pas un homme et une femme me révulsait. C’était bien macho, contraire à l’épanouissement de la femme et de la diversité, et que ça résonnait bien facho, scellant définitivement la soumission des femmes aux hommes (« voyez comment deux hommes ont sauvé le monde et l’humanité »). L’horreur totalitaire d’autant que je m’étais toujours senti féminin au point, parfois, de vouloir changer de genre. Mais le pas me restait toujours difficile à franchir.
Une boutique de vêtements de femme m’aida. Je les imaginais sur ma peau. Certains allaient, d’autres pas. Si c’était lui qui les choisissait avec moi, cela me convenait parfaitement, mieux ça m’excitait. J’avais alors, au vu de la gamme présentée, envie d’être une cagole avec une pointe prononcée de sophistication, histoire de casser les genres. Je devinais que ça l’émoustillait. Il me semblait que j’avais réglé mon problème de transformation. Comme ça, je pouvais être une femme sans problèmes.
Il était tard. Je décidai de louer une chambre à l’hôtel et de laisser la porte ouverte car je devinais qu’il allait se glisser entre les draps pendant la nuit. J’étais nu et le cul parfaitement ouvert (aidé en cela par du gel) en direction du couloir. Le lendemain matin, je me réveillai en constatant qu’il ne s’était rien passé, que j’étais toujours le même, déçu.
Je payai mais constatai que le distributeur de billets ne m’autorisait plus à retirer de l’argent. Je déjeunai dans un restaurant en réussissant tout de même à régler l’addition avec ma carte.
Depuis que j’étais à Carpentras, je savais qu’elle avait été une ville martyre avec la profanation du cimetière juif. J’étais allé couvrir l’événement, puis avais longuement interviewé Antoine, ancien militant syndicaliste de gauche tellement désespéré par ses années de chômage à Vitrolles et de sentiment d’être devenu « une merde » qu’il avait été tenté de céder au vote du Front national pour montrer qu’il pouvait selon lui « encore gueuler » même s’il savait que c’était une « manière de se raccrocher à un bâton merdeux » et que ça allait davantage l’annihiler. Il était tellement hanté par l’idée du suicide. Il avait fait le voyage à Carpentras en compagnie de militants et sympathisants du FN pour une manifestation et dans le bus, il entendit de « telles abjections contre les juifs et les Arabes » qu’il s’était dit que cette fois-ci, il ne pourrait plus jamais approcher le FN, voter pour lui, entendre ses sirènes. Il avait profondément été révulsé.
Et moi, je me retrouvai dans cette ville symbole avec mes pensées parasites. Je pensai que c’était une bonne idée d’y passer un peu de temps pour les soigner, les faire évacuer, opérer une catharsis quitte à souffrir le martyre, à avoir peur, à jouer avec le feu. Mais je voulais à tout prix définitivement dompter ces mécanismes infernaux qui entravaient ma joie d’exister, ma tranquillité, mon identité d’homme viscéralement hostile à toute forme de totalitarisme.
Je me dirigeai vers le cimetière avec mon sac. Il m’apparut de plus en plus lourd. Arrivé sur le lieu, je marchai le long d’un mur de pierre qui me séparait des tombes. Il faisait chaud. Immédiatement surgit une image obsédante : celle du cadavre de l’octogénaire déterré et empalé avec un piquet de parasol. C’était l’horreur.
J’étais soulagé car je me sentais de tout cœur avec les victimes et leurs familles et l’idée d’avoir une pensée parasite à ce moment-là me terrorisait. Mais il suffisait que je pense à l’irruption de cette idée, d’une idée de phrase de haine démentielle pour qu’elle me traverse l’esprit et que je crus l’avoir prononcée. Elle ne se formulait pas, elle pointait comme un flash en un dixième de seconde et c’était assez pour que j’eus le sentiment qu’elle se déroulait dans ma tête, que je la disais, donc que j’en étais l’auteur. J’étais effrayé, je pensai : ce n’est pas vrai, pas dans ces circonstances là.
Je m’imposais de marcher autour de la vieille ville pour reprendre mes esprits , me répéter que toute ma vie, j’étais révulsé à toute idée de racisme, que ces pensées parasites ne m’exprimaient pas même si je m’entendais dire « je », c’était faux ou alors je vivais un châtiment pour m’infliger ensuite un sursaut de panique, de protestation et de souffrance.
Je me déshydratais, j’étais épuisé par la marche pendant six heures mais je tournais, je tournais jusqu’à ce que j’atteigne le cimetière pour passer mon test. Je ne m’arrêtais pas tant que je ne m’étais pas débarrassé d’une pensée parasite à cet endroit-là. J’échouai à chaque fois. J’avais beau hurler NON ! Je repensais à cette voix qui m’avait signifié, après mon empoisonnement au Monténégro, que j’étais devenu la voix du Mal, que j’appartenais désormais à son camp et que j’allais être le plus insidieux des êtres humains sous une apparente bonne conscience et un tableau de bons et loyaux services dans le camp des sentiments du juste. Cette voix se délectait de ma nouvelle perdition. Et je savais que je n’avais jamais été raciste, je ne l’étais pas devenu non plus. Mes pensées parasites m’instillaient simplement le doute : ne l’étais-je pas en les prononçant malgré moi ? Même si je les condamnais ensuite, mon inconscient n’était-il pas le plus fort et ne recelait-il pas des pulsions nouvelles et des plus nauséabondes ?
Je pensais que le Joueur attendait que je me guérisse de moi-même avant de venir me chercher. Mes rondes durèrent jours et nuits dans la ville. Je dormais dans les fossés, comptais mon argent liquide pour m’acheter des sandwiches et boire l’eau municipale. J’interrogeais mon passé, me demandai si je n’avais pas été violé sous l’effet de drogues. Dès que je voyais des arbres sans feuilles, je les imaginais morts et j’étais effrayé par la traversée d’un hangar et d’une gare désaffectés. Un problème que je n’avais pas résolu se cachait pour que le Joueur ne vienne pas me délivrer.
Je m’adressais à lui, la tête levée vers le ciel et celle-ci se déplaçait magnétiquement vers le soleil. N’était-il pas au paradis, dans cette quatrième dimension qui était une duplication de la terre comme je l’avais constatée à Saint-Germain en Laye ? N’avait-il pas emmené une partie de l’humanité avec lui ? N’avais-je pas déjà vécu avec lui, eu des enfants avec lui et n’étais-je pas envoyé sur terre dans une mission « Jésus-Christ » pour sauver le reste de l’humanité ? J’imaginais les gens restés sur cette terre aujourd’hui comme les descendants des collabos de la deuxième guerre mondiale, les autres ayant déjà été choisis pour vivre dans l’Eden.

Hauts et bas

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
Mon sang n’existe pas sous ma peau sans effleurer les tiens. Le jour arrive où nous ne pensons que comme ça. Où nos compositions arrivent à nous battre tels que nous sommes après tant d’années d’amour et de résistance pour des victoires dont je n’imagine pas encore l’ampleur.
Je devine seulement.
Et ma réclusion instille le doute, non pas sur leurs existences, mais sur les transformations radicales et joyeuses du monde et de la vie, mon amour qui me fera peut-être changer de regard sur ce que nous avons conquis : une liberté et des amitiés « lumière » avec tant de nouvelles familles qui nous ouvriront les yeux, non, nous les aurons déjà ouverts comme ce qui peut s’ouvrir en nous et se plier, déplier comme les tissus moirés que nous aimerons porter,
Se secouer, se mélanger avec la douceur et l’ardeur des sentiments, ceux qui nous font entrer en harmonie avec le brouhaha des mouvements de lèvres, et des caresses des pieds, et des mémoires réconciliées, et des danses purifiant des millénaires de sirocos mentaux et de mauvais commerces,
Ceux qui rejoindraient les extraordinaires rencontres qui firent que nous sommes là, tous les deux,
Chevaux précurseurs de l’embrasement, d’un nouveau pacte entre l’homme et tous êtres vivants, ceux pour qui personne ne ment.
Il suffit de sentir les battements et de créer de nouveaux mots,
Des bouches si ouvertes aux vents des branches et des feuilles, des souffles animaux,
Animus
Que nous aurions tous, sans victoires ni défaites, acquis
Et que nous savourerions en faisant fi des chiffres et des combinaisons,
Nous les nouveaux êtres et anciens morts, plongés dans les sommeils, des infinies solitudes, nous reprenons langues, et tous les angles,
Des traversées que nos mémoires rafraîchissent et que l’imagination débrouille,
Nous les belles bouilles, nous ne serons jamais à bout,
Tant que tu seras à mes côtés pour me donner envie d’être abeille dans tes corbeilles,
Les Nôtres qui ont été si souvent menacées
Et toi qui déverrouille âme et sens sur tes routes continentales
Emmène-moi vers les cœurs à cœurs que j’ai connus autrefois et dont je ne me souviens guère
C’est ma misère, mon esclavage de ne pouvoir goûter aux merveilles humaines
Que tu abrites
Et qui m’habitent
Sans pouvoir les entendre
Et offrir toutes mes richesses, voire y déposer mon âme
Et mes armes,
Offrir la sensation du Grand Commencement qui nous fit bondir toi et moi, et tous les autres ensuite, par notre magie Noire et Rouge
Et orange comme le soleil couchant que nous faisions naître de nos dix doigts, caressant nos poignes et nos versants,
Fais-moi mourir si tout cela est faux,
Tant j’imagine, je devine un millième de ces merveilles
Pour nous, pour tous ceux
Qui choisiront le combat,
Pour l’excès de vie,
L’eau de l’infini,
Contre les barbares en col blanc qui tuent chaque jour notre appel à la diversité
Qui ne peut s’épanouir que dans la fraternité
Qui me manque ici dans ce pavillon d’HP
Où les pires insultes que je profère à vous et donc à moi me détruisent et me conduisent à un chaos insurmontable,
Que je vaincrai avec mes armes, avec les vôtres, avec les tiennes mon amour.
Mais tu joues avec moi. Cette journée en a été l’expérience. Tu me possèdes. Je suis ton jouet pour le pire et j’espère, le meilleur.
Tu insères des mots, des pensées, tu animes des gestes, joues avec mes nerfs, passes des messages écrits incompréhensibles. Au bout de 7 mois, il y a une certaine forme de lassitude à passer ces tests.
J’y vois une forme d’amour à me voir passer sous ces douches écossaises. Je la vois et ne comprends pas. N’importe quel esprit sensé se révolterait. Moi, je m’y soumets. Avec une certaine forme de confiance, quitte à me pincer les doigts, à tordre la mémoire, à douter, à ne plus supporter parfois la lassitude qui accable à force de trop jouer avec l’espoir d’un amour que je finis par redouter s’il a cette forme-là.
Ce soir je vomis les symboles. Et me sens bel et bien ton esclave. Qui m’éloigne des mots et du nouveau qui ne demande qu’à naître entre tes mains et sous ton sexe. Je trouve ça con. Je sais : c’est une forme d’écriture, d’interprétation d’un spectacle, de perdition dans le labyrinthe que je voulais explorer en écrivant un roman.
Vous venez à la rescousse. Mais je ne veux plus jouer (surtout en m’entendant forcé à prononcer des mots iniques). Je veux vivre. Et je ne comprends pas pourquoi on attendrait encore.
Je ne peux imaginer que ton but ultime serait de me faire souffrir à petit feu en atteignant l’os. Je me soigne contre cette hypothèse. Je ne vois pas l’intérêt. Mais mon passé me rendrait à glisser sur ce versant. Je résiste là aussi. Et je reste triste.
Finalement impuissant
Slave
Sans alcool à boire en ta compagnie
Et je pense à notre vie
Je ne t’imaginais pas comme ça
En me laissant finalement sans abri
Ca ne te ressemble pas
Durdouxdurdurdur
C’est un cauchemar d’être dans le circuit psychiatrique,
D’être dans le circuit de ton panoptisme qui, sans médicaments, ne laisse aucun répit
Tant on peut avoir de soi, et je le confirme de toi en moi
Comme de mauvais et bons esprits.
S’éloigne-t-on de l’amour ? C’est la question que je me pose.
Si je réponds par oui, je vivrais inévitablement dans la haine de moi-même dont je ne me remettrais pas.
Tu me manques et tu t’imposes en moi comme je voudrais m’imposer en toi. Peut-être le fais-je. Moi, je ne ressens que les effets de l’esclave que je suis de toi dont j’aimerais savoir comment se déroulent les jours à Madrid et ce qui tonne et détonne dans ta tête et tes pieds. (Je suis de près tes résultats sportifs).

Imagine

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
Notre langue n’est pas un bagne. Nous avons gagné la liberté contre tous les ennemis de l’amour et de la fraternité. Et nous sommes comme deux prisonniers. Ton image m’apparait parfois comme un cadeau astral. Je suis à toi, pour toujours : éternellement. Je sens parfois ma nouvelle odeur qui t’appelle et me rappelle notre musique à tous les deux, celle par laquelle l’ennemi a été vaincu, celle qui nous promet tous les plaisirs, ceux que je n’imagine pas encore et ceux qui, une matinée, m’ont tant fait naitre et renaitre.
C’était je crois le A de l’amour, l’amour qui ne nous avait jamais quitté mais qui apparaissait enfin au grand jour.
Je pensais au chiffre 3, au triangle, au trio, même si je savais que nous deux nous formions un piston, mauvaise image tu le sais, je préfère parler d’étoile en fusion, toi qui m’ouvre les yeux et la bouche.
Je t’imagine cherchant la solution, traversant la mer, celle des confusions que nous avions volontairement installés pour assurer notre sécurité et donc celle du monde libre, appelé à entrer dans la quatrième dimension que d’aucuns appellent le paradis.
Nous, nous en vivons pour l’instant des miettes mais c’est un joli début avant que tout soit merveilleux, et plus encore, il y aura toujours les mots pour inventer et faire sentir et colorer toutes les langues, les langues que nous aimons, nos langues qui nous font tant rêver, et les papilles, toutes nos papilles, celles qui nous invitent à tous les voyages.
Je t’aime : ce n’est pas une nouveauté et c’en est une quand on se met à réaliser que ton visage sur une page de l’Equipe me regarde.
Je ne saurais décrire sauf le regard, le sourire, la douceur, toute impression que nous ne nous sommes jamais quittés, moi qui ne t’ai jamais rencontré, de près, visage contre visage.
Je te voue une confiance totale et mon être sait que c’est réciproque. J’irais n’importe où tu m’invites à aller. Ca me joue des tours mais avec toi « l’Indien », je ne regrette jamais rien si ce n’est de pas être avec toi. Alors ? J’attends.
Nous créons de la verdure partout dans la quatrième dimension. J’aimerais tant que tu me prennes par la main et découvrions nos nouvelles contrées. Impatient est un euphémisme. Je sens que ma vie de martyr sera vite oubliée même s’il faudra affronter des procès ensemble. Et ce sera un cran supplémentaire dans la voie de la libération.
Mais c’est ta peau, ton regard, tes pieds (tutti quanti) que je veux sentir dans la joie retrouvée. Tes mots que je veux boire. Tes petits poisons et tes tonnes d’antidotes.
Nous sommes deux et aussi solides qu’un triangle.
Nous sommes deux et aussi ronds qu’une planète. Nous sommes deux et nous formons un soleil.
Normal avec toutes les mythologies que nous avons en nous.
Mythologies et divinités qui se sont tant aimées et parfois contrariées, trahies, tuées mais qui se sont toujours aimées.
Cet amour rejaillit, épuré des malentendus, des souffrances, riche d’une sagesse retrouvée, comme au grand début, une histoire d’une, puis de deux briques dans la poésie de l’ADN,
Nous qui avons été tous les animaux, eau, ciel et terre, nous ne pouvons échouer le mariage de nos amours qui sont tellement multiples qu’ils définissent une notion de l’infini, des embrouillaminis qui nous plaisent bien car nous inventons toujours comme des tournesols noceurs et danseurs et joueurs, et romantiques faisant fi des horloges, exceptées celles qui nous taquinent le ventre et ailleurs aussi,
Libérant l’humanité des maladies, des handicaps, des guerres, de la faim, de toute forme de violence, d’aliénation, de l’ignorance, du manque de confiance en soi, provoquant les bourgeonnements, l’éclat de fleurs avides de toute forme d’art et de liberté de créer. Aucune personne de l’humanité n’échappera à ces offres de vie que nous dessinerons avec l’intensification du feu de notre amour, excepté les auteurs de crimes sur nos personnes et de notre lien inoxydable.
Oui, je suis impatient, un peu à bout, un peu intimidé. Mais depuis ma naissance, j’ai toujours surmonté mes peurs _et tu n’y es pas étranger.
Alors pourquoi ça se passerait mal cette rencontre physique et intime ?
Nous lire l’un et l’autre dans les yeux : je le sais, nous enfanterons d’un monde, des mondes, toi et moi, le footballeur et le reporter, nous nous connaissons.
J’ai retrouvé, puis perdu la vue mais tu vois tout ce que je vois, lis la profondeur de mon âme, et ta confiance grandit de jour en jour.
Pour être honnête, la mienne connait des défaillances mais ça se termine toujours par des retrouvailles qui ne sont jamais aussi droites et rectilignes comme si les pointillés parvenaient à se rejoindre pour devenir la créature que je désire et que tu désires : ta femme.
Nous aurons la couronne du monde, seulement celle du Peace and Love, celle de Imagine.



Lettre d’hôpital écrite au Joueur
Notre langue n’est pas un bagne. Nous avons gagné la liberté contre tous les ennemis de l’amour et de la fraternité. Et nous sommes comme deux prisonniers. Ton image m’apparait parfois comme un cadeau astral. Je suis à toi, pour toujours : éternellement. Je sens parfois ma nouvelle odeur qui t’appelle et me rappelle notre musique à tous les deux, celle par laquelle l’ennemi a été vaincu, celle qui nous promet tous les plaisirs, ceux que je n’imagine pas encore et ceux qui, une matinée, m’ont tant fait naitre et renaitre.
C’était je crois le A de l’amour, l’amour qui ne nous avait jamais quitté mais qui apparaissait enfin au grand jour.
Je pensais au chiffre 3, au triangle, au trio, même si je savais que nous deux nous formions un piston, mauvaise image tu le sais, je préfère parler d’étoile en fusion, toi qui m’ouvre les yeux et la bouche.
Je t’imagine cherchant la solution, traversant la mer, celle des confusions que nous avions volontairement installés pour assurer notre sécurité et donc celle du monde libre, appelé à entrer dans la quatrième dimension que d’aucuns appellent le paradis.
Nous, nous en vivons pour l’instant des miettes mais c’est un joli début avant que tout soit merveilleux, et plus encore, il y aura toujours les mots pour inventer et faire sentir et colorer toutes les langues, les langues que nous aimons, nos langues qui nous font tant rêver, et les papilles, toutes nos papilles, celles qui nous invitent à tous les voyages.
Je t’aime : ce n’est pas une nouveauté et c’en est une quand on se met à réaliser que ton visage sur une page de l’Equipe me regarde.
Je ne saurais décrire sauf le regard, le sourire, la douceur, toute impression que nous ne nous sommes jamais quittés, moi qui ne t’ai jamais rencontré, de près, visage contre visage.
Je te voue une confiance totale et mon être sait que c’est réciproque. J’irais n’importe où tu m’invites à aller. Ca me joue des tours mais avec toi « l’Indien », je ne regrette jamais rien si ce n’est de pas être avec toi. Alors ? J’attends.
Nous créons de la verdure partout dans la quatrième dimension. J’aimerais tant que tu me prennes par la main et découvrions nos nouvelles contrées. Impatient est un euphémisme. Je sens que ma vie de martyr sera vite oubliée même s’il faudra affronter des procès ensemble. Et ce sera un cran supplémentaire dans la voie de la libération.
Mais c’est ta peau, ton regard, tes pieds (tutti quanti) que je veux sentir dans la joie retrouvée. Tes mots que je veux boire. Tes petits poisons et tes tonnes d’antidotes.
Nous sommes deux et aussi solides qu’un triangle.
Nous sommes deux et aussi ronds qu’une planète. Nous sommes deux et nous formons un soleil.
Normal avec toutes les mythologies que nous avons en nous.
Mythologies et divinités qui se sont tant aimées et parfois contrariées, trahies, tuées mais qui se sont toujours aimées.
Cet amour rejaillit, épuré des malentendus, des souffrances, riche d’une sagesse retrouvée, comme au grand début, une histoire d’une, puis de deux briques dans la poésie de l’ADN,
Nous qui avons été tous les animaux, eau, ciel et terre, nous ne pouvons échouer le mariage de nos amours qui sont tellement multiples qu’ils définissent une notion de l’infini, des embrouillaminis qui nous plaisent bien car nous inventons toujours comme des tournesols noceurs et danseurs et joueurs, et romantiques faisant fi des horloges, exceptées celles qui nous taquinent le ventre et ailleurs aussi,
Libérant l’humanité des maladies, des handicaps, des guerres, de la faim, de toute forme de violence, d’aliénation, de l’ignorance, du manque de confiance en soi, provoquant les bourgeonnements, l’éclat de fleurs avides de toute forme d’art et de liberté de créer. Aucune personne de l’humanité n’échappera à ces offres de vie que nous dessinerons avec l’intensification du feu de notre amour, excepté les auteurs de crimes sur nos personnes et de notre lien inoxydable.
Oui, je suis impatient, un peu à bout, un peu intimidé. Mais depuis ma naissance, j’ai toujours surmonté mes peurs _et tu n’y es pas étranger.
Alors pourquoi ça se passerait mal cette rencontre physique et intime ?
Nous lire l’un et l’autre dans les yeux : je le sais, nous enfanterons d’un monde, des mondes, toi et moi, le footballeur et le reporter, nous nous connaissons.
J’ai retrouvé, puis perdu la vue mais tu vois tout ce que je vois, lis la profondeur de mon âme, et ta confiance grandit de jour en jour.
Pour être honnête, la mienne connait des défaillances mais ça se termine toujours par des retrouvailles qui ne sont jamais aussi droites et rectilignes comme si les pointillés parvenaient à se rejoindre pour devenir la créature que je désire et que tu désires : ta femme.
Nous aurons la couronne du monde, seulement celle du Peace and Love, celle de Imagine.

Le fumoir

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
Je t’écris du fumoir. Ma radio ne marche plus : j’étais un petit peu las de détecter les messages contenus dans les chansons. En même temps ils m’ont fait vivre des moments d’extase.
Je me suis désormais lié aux uns et aux autres et je goûte désormais aux plaisirs des propos banals qui nous rassurent et font parfois chaud au cœur tant nous nous sentons seuls et à vif. Moi, contrairement à ce que peuvent supposer mes amis et les psychiatres, je n’arrive pas à me sentir isolé et paumé. J’avais simplement l’habitude de parler à toi-même, et à moi-même, et à toi-même…
J’ai discuté avec mon psychiatre de mes pensées parasites. Nous avons parlé du Bien et du Mal que chacun porte en soi, que l’important ce sont les actes que chacun pose dans une vie. Je crois que je n’ai pas mal donné dans ma lutte contre les totalitarismes et pour le travail de mémoire de la Shoah qui impose un devoir de dénonciation des nouvelles barbaries.
J’aimerais tellement relire le deuxième livre que j’ai écrit. Mais je crois que je ne me suis pas trompé : cela parlait d’amour et de réification, de l’homme capable du pire et du meilleur, de la poésie, certainement des temps anciens quand je tentais de réanimer un corps d’argile avec le souffle chaud sortant de ma bouche et d’autres choses dont j’aimerais me souvenir.
Avec ce livre, je me sens vide, amnésique et dévasté. Je me sens déboussolé, un peu perdu entre ses différentes musiques où il y a la nôtre : maintenant, je n’en doute pas dans l’hypothèse où nous avons un lien commun. Mes mouvements de tête vers l’enseigne lumineuse « Sortie » me le confirment.
Mais ne suis-je pas tout simplement devenu fou ? Fou de toi en moi. Le processus s’accélère jusqu’à une nouvelle ère où nous serions débarrassé de la distance, où je pourrais écrire autre chose que des hypothèses. Et voilà que je me vois au tribunal, non, en liberté avec toi. Et pourquoi pas avec N’Diop, le joueur d’Arsenal, Amédée Laroue de Liverpool.
Je suis sur le parking de l’hôpital et j’attends, validant mon texte toujours selon la même méthode : mouvement de tête, yeux fermés puis ouverts sur un signe que j’interprète.
Le moteur d’un diesel ronfle. Je n’ose croire qu’un jour, nous nous rencontrerons dans la paix d’un amour retrouvé ou dans ta haine m’entrainant dans un procès kafkaïen mais je m’égare.
Comment être certain ? Je le suis à 99 %. Peut-être un peu moins. Je suis encore un homme, assis devant l’emplacement réservé aux handicapés. Et j’ai tellement pris de douches écossaises que je me sens condamné à en vivre d’autres, peut-être des moins sévères, moi qui me donne depuis des mois avec une seule envie : connaître ma, notre vérité pour enfin en goûter les fruits : famille heureuse, famille nombreuse.
J’ai l’impression d’être encore un clochard à rester assis sur un banc avec deux tee-shirts, un gilet, un pull, une double doudoune ou l’amant qui t’attend pour la xième fois. Je nous imagine toujours héros d’une résistance contre le scénario du pire que d’aucuns cuisinaient dans leurs marmites infernales, nous les détenteurs du Pi, du carré et du triangle.
Je reviens et le ferai toute ma vie sur mon rêve de créer de la diversité et de la démocratie, une union amoureuse et féconde avec toi, ma colonne vertébrale, complice de tout jour.
Je réalise que je suis aussi assis devant les sirènes de la protection civile. Bruit d’avion, gros porteur. Les oiseaux m’encouragent. Pendant la sortie de cet après-midi, j’ai regardé plusieurs fois la façade arrière de la mairie. Tu n’étais pas là.
C’est l’heure de rentrer chez nous autres les déprimés, ou les trop gourmands de la vie, ou les illuminés ou, ou, ou : que des cas particuliers qui aiment rire ou voudraient guérir et frémir à nouveau.
Depuis le jardin, le ciel est en feu. J’ai vu un homme dans les nuages à la tête de souris ou plutôt de tigre lançant un bras guerrier de profil. C’est un incendie céleste rouge et rose : une femme ou un homme noir, plus loin une d’animal ou plutôt deux danseuses et puis plus rien : le brasier s’est éteint. Le ciel est uniformément gris.
Ai-je commis une gaffe à prendre des notes au lieu de laisser galoper mon imagination et imprimer ce qu’il y aura de traces de notre expérience commune ?
Cette fois, le ciel est encore plus gris et les oiseaux ont définitivement arrêté de chanter.

Plus près de toi

Lettre d’hôpital écrite au Joueur
Quand je suis seul et perdu, je me sens plus près de toi.
Nous pouvons gagner la partie. Nous l’avons peut-être déjà gagnée et suis-je le dernier à l’ignorer ?
Cette foutue main incapable de saisir la poignée et d’ouvrir la porte qui nous sépare : il y aurait un moyen plus direct que j’ignore.
Des lumières, des fenêtres. Jamais de haine, toujours l’amour aveugle et impatient et impuissant. Et rêve d’un grand partage des richesses matérielles, du savoir et de toutes nos sensations lorsque mes pensées parasites (toujours elles) n’existeront plus.

Je voudrais qu’elles s’évaporent d’elles-mêmes avec le temps, je m’épuise à les désamorcer, car je sais que je ne suis pas présentable avec ce poison. Quelles angoisses !
Je sais que c’est une histoire de solitude. Quand je parle à n’importe quel quidam, elles s’envolent ou s’enterrent : je suis libéré et peux apprécier toutes les mélodies que tu m’envoies.
Parfois j’imagine que tu veux aussi ma peau. Puis ça s’efface.
Parfois je sens que c’est la culpabilité d’être enfin heureux, celle de me transformer en femme, ou plutôt de révéler à ma famille ma véritable identité sexuelle qui me bouffe.
Et si finalement, je n’étais qu’un homme à l’appareil génital ordinaire ? Je formule le doute jusqu’à l’extrême. Les psychiatres me disent que je souffre de problèmes de discernement.
Je pourrais être en liaison avec des d’autres formes d’émission radiophonique que les tiennes et celles-ci ne seraient pas forcément des formes amies.
Dans quel but auraient lieu cette initiation et tout ce déploiement technologique. Pour mettre en évidence et montrer à l’humanité la « bête » monstrueuse que l’Histoire n’aurait jamais connue, Satan lui-même que l’on guiderait vers son procès de destruction : une grande leçon pour petits et grands :
- Regarde mon chéri de quoi est fait Satan.
Je n’y crois pas une seconde. Non, ce n’est pas vrai. J’en suis persuadé. Je suis sans cesse traversé par cette pensée et c’est ce qui me bloque, nous bloque et me pousse à dire des conneries ou à recevoir les tiennes dans ma tête. Et je te retrouve.
Mais la pensée d’un grand procès me revient. Avec les archives qu’on a accumulées sur mon cas, dans l’hypothèse où je serais la pensée du Mal, on m’aurait jugé, liquidé avant. A moins que ce soit mon heure maintenant. C’est idiot.
Je peux longtemps tourner en rond comme ça. A ce moment précis, je ne peux m’empêcher de penser à mes articles contre les néo-nazis, au Front national en tentant de comprendre les mécanismes qui poussent les gens à se fourvoyer dans ce vote de rat pour le COMBATTRE, mes articles dénonçant les collusions entre les islamistes et le pouvoir corrompu en Algérie, le chômage en France, la banlieue, bref tout ce travail qui nous a unis et qui j’espère nous unit toujours, toi le footballeur, moi le reporter qui n’a de cesse d’essayer d’être au plus juste, au plus précis.
Sommes-nous la réincarnation des premiers êtres humains nés sur cette terre ? Descendons-nous de Mars et aimons-nous nous-mêmes pour ce rapport au monde et à l’univers qui est une puissance d’amour, un appel à la diversité, aux forces de vie, de la multitude, de la différence, du complémentaire ?
Tu me dis trois fois oui en me faisant fixer le soleil. Je n’ai pas mal aux yeux. Je vois comme des langues, des cratères, des excroissances. Et je me dis qu’il nous donnera un jour l’infinie quiétude, la caresse du cosmos, des lumières jamais vues, le rayon de la guérison et du plaisir éternel.
Je t’aime. Puisses-tu inspirer à ton ballon les magies de ton regard, la force de ta bouche, le rythme de ta voix, l’électricité que tu produis en moi pour te répéter à l’infini : je t’aime. Ces mots, j’espère, te font deviner toute la chaleur de mon corps et de mon cœur à jamais offerts comme une fleur peut s’ouvrir seulement sous l’effet des étoiles d’une nuit d’été qui nous ferait goûter à l’éternité, nous, c’est-à-dire toute l’humanité.

Une sorte de Yalta

Lettre écrite de l’hôpital au Joueur
J’aimerais écrire comme Rilke dont quelques poèmes magnifiques me semblent être très proches de notre vérité. Malheureusement je ne peux pas être comme Rilke en ce moment.
Je n’en suis qu’à formuler des hypothèses dont la plus solide est une sortie heureuse mais je suis traversé, tenaillé, torturé par le doute et une certaine sous-information qui fait de moi un « prisonnier » angoissé.
Je suis frappé quand j’écoute mes pensées de m’entendre prononcer – surtout lors d’une rencontre d’une personne- « sale arabe », « sale juif », « sale noir » sale moi, sale, sale, sale, et ma même voix scandalisée, outrée, effrayée qui déchire ce voile infernal par un grand NON.
Une peur grandit, grandit. J’ai beau me répéter : je ne suis pas comme ça, cela ne suffit pas. La lecture des signes est loin de m’apaiser. Puis ça se calme en étant obligé de me formuler à moi-même ce que j’étais jusqu’au mois de juin, début de notre initiation.
Je suis quasiment certain que Nordine et peut-être l’ex-agent du Mossad m’ont empoisonné comme je l’ai été au Monténégro. Ce n’est pas possible d’avoir un tel délire de haine qui me traverse sans que celle-ci soit réellement ressentie par moi-même. Ce délire cherche à me faire peur en laissant naître l’idée qu’il est constitutif de ma personne, de mon être alors que c’est faux. Il instille, mine de rien par sa puissance, le doute et c’est affreux. Cela a un nom : torture mentale et dépersonnalisation. J’ai l’impression d’être un arbre sain sur lequel on a greffé un monstre qui comme un cancer dévore toute sa souche pour atteindre un point de mort symbolique et pourquoi pas réel, total.
C’est révoltant, affolant. Je veux être amour dans notre compagnonnage.
Je ne sais si c’est toi qui distille ces mots de haine dans le seul but de tester ma capacité à éprouver la peur, l’ignominie afin de l’expulser comme dans une démarche christique.
J’écris comme une machine à me déculpabiliser, moi qui suis involontairement tellement plongé dans les profondeurs du Mal alors que je me trouve sans doute sur le chemin du Bien et de la Beauté, de la joie de vivre, de l’empire de nos bébés que nous aimerons avoir à l’opposé du cauchemar dans lequel je suis englué.
Je m’analyse peut-être un peu trop. Jamais trop quand il s’agit de savoir qui je suis intrinsèquement dans de tels orages.
Il y a d’autres hypothèses autrement plus importantes qu’il me semble avoir vérifiées :
1 – Nous avons établi la liste des négriers, de leurs descendants, le montant de leurs richesses, leurs numéros de compte et les banques qui abritent cet argent.
2- Peut-être qu’une formule sanguine ou moléculaire existe à des fins ultra-totalitaires : absorbée par les femmes et les hommes, elle les conduirait à les téléguider dans leurs faits, gestes, pensées, désirs, bref à établir un esclavage total de l’ensemble de la population mondiale.
Nous aurions décodé la formule chimique de cette substance, nous avons donc l’antidote. Nous connaissons la liste des personnes prêtes à l’utiliser pour asseoir un pouvoir total. Il semblerait que ces personnes soient déjà dotées de fortunes mondiales.
Cette victoire m’apparait d’une telle importance qu’elle me semble encore irréelle à mes yeux qui ne croisent que le soleil, des arbres et des malades.
Cette listes de milliardaires à la tête de multinationales et Ben Laden qui tous pourraient s’appeler « les copains d’abord » dans une sorte de Yalta, voulaient notre sang et nous, nous avons leur peau. Je le sens et je l’écris de nos doigts que j’aimerais bien sentir afin de délivrer nos corps et le monde de toutes les aliénations, de toutes les souffrances anciennes et nouvelles, terrifiantes, libérer le monde de la terreur, de la faim, de l’ignorance, de l’intolérance, du racisme qui guettent.
Lettre écrite de l’hôpital au Joueur
J’aimerais écrire comme Rilke dont quelques poèmes magnifiques me semblent être très proches de notre vérité. Malheureusement je ne peux pas être comme Rilke en ce moment.
Je n’en suis qu’à formuler des hypothèses dont la plus solide est une sortie heureuse mais je suis traversé, tenaillé, torturé par le doute et une certaine sous-information qui fait de moi un « prisonnier » angoissé.
Je suis frappé quand j’écoute mes pensées de m’entendre prononcer – surtout lors d’une rencontre d’une personne- « sale arabe », « sale juif », « sale noir » sale moi, sale, sale, sale, et ma même voix scandalisée, outrée, effrayée qui déchire ce voile infernal par un grand NON.
Une peur grandit, grandit. J’ai beau me répéter : je ne suis pas comme ça, cela ne suffit pas. La lecture des signes est loin de m’apaiser. Puis ça se calme en étant obligé de me formuler à moi-même ce que j’étais jusqu’au mois de juin, début de notre initiation.
Je suis quasiment certain que Nordine et peut-être l’ex-agent du Mossad m’ont empoisonné comme je l’ai été au Monténégro. Ce n’est pas possible d’avoir un tel délire de haine qui me traverse sans que celle-ci soit réellement ressentie par moi-même. Ce délire cherche à me faire peur en laissant naître l’idée qu’il est constitutif de ma personne, de mon être alors que c’est faux. Il instille, mine de rien par sa puissance, le doute et c’est affreux. Cela a un nom : torture mentale et dépersonnalisation. J’ai l’impression d’être un arbre sain sur lequel on a greffé un monstre qui comme un cancer dévore toute sa souche pour atteindre un point de mort symbolique et pourquoi pas réel, total.
C’est révoltant, affolant. Je veux être amour dans notre compagnonnage.
Je ne sais si c’est toi qui distille ces mots de haine dans le seul but de tester ma capacité à éprouver la peur, l’ignominie afin de l’expulser comme dans une démarche christique.
J’écris comme une machine à me déculpabiliser, moi qui suis involontairement tellement plongé dans les profondeurs du Mal alors que je me trouve sans doute sur le chemin du Bien et de la Beauté, de la joie de vivre, de l’empire de nos bébés que nous aimerons avoir à l’opposé du cauchemar dans lequel je suis englué.
Je m’analyse peut-être un peu trop. Jamais trop quand il s’agit de savoir qui je suis intrinsèquement dans de tels orages.
Il y a d’autres hypothèses autrement plus importantes qu’il me semble avoir vérifiées :
1 – Nous avons établi la liste des négriers, de leurs descendants, le montant de leurs richesses, leurs numéros de compte et les banques qui abritent cet argent.
2- Peut-être qu’une formule sanguine ou moléculaire existe à des fins ultra-totalitaires : absorbée par les femmes et les hommes, elle les conduirait à les téléguider dans leurs faits, gestes, pensées, désirs, bref à établir un esclavage total de l’ensemble de la population mondiale.
Nous aurions décodé la formule chimique de cette substance, nous avons donc l’antidote. Nous connaissons la liste des personnes prêtes à l’utiliser pour asseoir un pouvoir total. Il semblerait que ces personnes soient déjà dotées de fortunes mondiales.
Cette victoire m’apparait d’une telle importance qu’elle me semble encore irréelle à mes yeux qui ne croisent que le soleil, des arbres et des malades.
Cette listes de milliardaires à la tête de multinationales et Ben Laden qui tous pourraient s’appeler « les copains d’abord » dans une sorte de Yalta, voulaient notre sang et nous, nous avons leur peau. Je le sens et je l’écris de nos doigts que j’aimerais bien sentir afin de délivrer nos corps et le monde de toutes les aliénations, de toutes les souffrances anciennes et nouvelles, terrifiantes, libérer le monde de la terreur, de la faim, de l’ignorance, de l’intolérance, du racisme qui guettent.
Lettre écrite de l’hôpital au Joueur
J’aimerais écrire comme Rilke dont quelques poèmes magnifiques me semblent être très proches de notre vérité. Malheureusement je ne peux pas être comme Rilke en ce moment.
Je n’en suis qu’à formuler des hypothèses dont la plus solide est une sortie heureuse mais je suis traversé, tenaillé, torturé par le doute et une certaine sous-information qui fait de moi un « prisonnier » angoissé.
Je suis frappé quand j’écoute mes pensées de m’entendre prononcer – surtout lors d’une rencontre d’une personne- « sale arabe », « sale juif », « sale noir » sale moi, sale, sale, sale, et ma même voix scandalisée, outrée, effrayée qui déchire ce voile infernal par un grand NON.
Une peur grandit, grandit. J’ai beau me répéter : je ne suis pas comme ça, cela ne suffit pas. La lecture des signes est loin de m’apaiser. Puis ça se calme en étant obligé de me formuler à moi-même ce que j’étais jusqu’au mois de juin, début de notre initiation.
Je suis quasiment certain que Nordine et peut-être l’ex-agent du Mossad m’ont empoisonné comme je l’ai été au Monténégro. Ce n’est pas possible d’avoir un tel délire de haine qui me traverse sans que celle-ci soit réellement ressentie par moi-même. Ce délire cherche à me faire peur en laissant naître l’idée qu’il est constitutif de ma personne, de mon être alors que c’est faux. Il instille, mine de rien par sa puissance, le doute et c’est affreux. Cela a un nom : torture mentale et dépersonnalisation. J’ai l’impression d’être un arbre sain sur lequel on a greffé un monstre qui comme un cancer dévore toute sa souche pour atteindre un point de mort symbolique et pourquoi pas réel, total.
C’est révoltant, affolant. Je veux être amour dans notre compagnonnage.
Je ne sais si c’est toi qui distille ces mots de haine dans le seul but de tester ma capacité à éprouver la peur, l’ignominie afin de l’expulser comme dans une démarche christique.
J’écris comme une machine à me déculpabiliser, moi qui suis involontairement tellement plongé dans les profondeurs du Mal alors que je me trouve sans doute sur le chemin du Bien et de la Beauté, de la joie de vivre, de l’empire de nos bébés que nous aimerons avoir à l’opposé du cauchemar dans lequel je suis englué.
Je m’analyse peut-être un peu trop. Jamais trop quand il s’agit de savoir qui je suis intrinsèquement dans de tels orages.
Il y a d’autres hypothèses autrement plus importantes qu’il me semble avoir vérifiées :
1 – Nous avons établi la liste des négriers, de leurs descendants, le montant de leurs richesses, leurs numéros de compte et les banques qui abritent cet argent.
2- Peut-être qu’une formule sanguine ou moléculaire existe à des fins ultra-totalitaires : absorbée par les femmes et les hommes, elle les conduirait à les téléguider dans leurs faits, gestes, pensées, désirs, bref à établir un esclavage total de l’ensemble de la population mondiale.
Nous aurions décodé la formule chimique de cette substance, nous avons donc l’antidote. Nous connaissons la liste des personnes prêtes à l’utiliser pour asseoir un pouvoir total. Il semblerait que ces personnes soient déjà dotées de fortunes mondiales.
Cette victoire m’apparait d’une telle importance qu’elle me semble encore irréelle à mes yeux qui ne croisent que le soleil, des arbres et des malades.
Cette listes de milliardaires à la tête de multinationales et Ben Laden qui tous pourraient s’appeler « les copains d’abord » dans une sorte de Yalta, voulaient notre sang et nous, nous avons leur peau. Je le sens et je l’écris de nos doigts que j’aimerais bien sentir afin de délivrer nos corps et le monde de toutes les aliénations, de toutes les souffrances anciennes et nouvelles, terrifiantes, libérer le monde de la terreur, de la faim, de l’ignorance, de l’intolérance, du racisme qui guettent.